Здравствуйте,Devolik!

Это отрывок из статьи моей коллеги Юлии Рублевой-только, что прочитала и вот ваш запрос в тему. Прочтите-может многое станет ясным для вас.

«Недавно разговаривала по поводу эмоциональных разрывов с коллегами-психологами. „Эмоциональный разрыв - это наш российский бренд“, - сказала мне одна из них. Все трагично, а следовательно, любой союз недолговечен. Другой исход пока не вписан в сценарий наших женщин. Как бы ни была хороша наша любовная история, мы считаем, что он уйдет. Внезапно, ничего не объясняя. Или так сделается все, что уйдешь ты, волоча перебитые ноги. Нет никаких других средств спасти свое достоинство и очутиться в относительной безопасности, кроме как через разрыв. Если он изменит - не надо налаживать ничего, рви немедленно. Если что-то происходит - »я останусь одна, как-нибудь выращу детей". Если развод - алиментов не надо, видеть не хочу, как-нибудь сама. Если не обещает жениться - уходи немедленно и выходи замуж назло врагам через три месяца за нелюбимого. Если жениться обещает, но не женится - уходи немедленно и выходи замуж через три месяца за нелюбимого. Назло врагам. Если отношения разорваны - не общайся больше никогда, отмени все хорошее, что было, и умри, не простив. Ничего не прощай. Вообще будь непреклонной. Уходи немедленно. Рви отношения немедленно. Спасайся от боли через еще более сильную боль - через разрыв.

Большинству наших женщин и мужчин неведомо завершение отношений: мягкое, безболезненное, когда никто никого не бросил, но все предприняли попытки что-то исправить. И только если попытки не удались - расстаются, мягко, через постепенное отдаление друг от друга. Через ровчик, канаву, ручеек, над которым перекинут мостик: и по этому мостику ходят все реже и реже, и, отдаляясь, оглядываются друг на друга с теплом и благодарностью. Мы же привыкли решать проблемы в отношениях через дырку в судьбе: выдрали любимого из души, забросали дырку камнями и мхом, и сидим - в онемении и горе, глуша себя работой много лет.

Если же только один из вас принял решение уходить, - второй должен потерю оплакать. Оплакать правильно, простите за занудство, не перескакивая через этапы, не заводя себе немедленно нового партнера: иначе это называется реактивная связь, кончается она всегда новым разрывом теперь уже для бедняжки - ничего не подозревающего нового партнера, служащего лишь пластырем для измученной души. По статистике, во всем мире через год переживающий утрату уже относительно восстанавливается и готов снова жить, если он переживает потерю в терапии. В нашей стране этот срок больше в четыре раза: четыре года в среднем нужно человеку, пережившему эмоциональный разрыв, чтобы снова почувствовать себя готовым к отношениям. Это без терапии, пока еще не принято повсеместно обращаться с этим запросом к психологам. И у многих и многих именно разрыв отношений вписан в подкорку как единственное средство избежать еще более сильной боли. Например, боли видеть, как тебя отвергают. Например, боли видеть, как тебе изменяют. Например, боли от разочарования в своем союзе или браке: когда партнер оказался совершенно не такой, каким казался.

И здесь мы выходим на еще одну проблему: очень многие из тех, кто вступает в отношения, не готовы к тому, что партнер будет меняться, не верят и в то, что партнер будет меняться навстречу им, да и сами не всегда готовы меняться навстречу ему. Элементарное незнание того, какие этапы переживает пара в своих отношениях, заставляет партнеров пугаться каждый раз, когда заканчивается очередной этап: конец конфетно-букетного периода, например, многими даже не юными парами переживается как конец любви, и разрыв отношений вновь маячит на горизонте как единственное верное средство избежать боли «увядания всего».

Изменения переживаются как смерть отношений, нетерпимость к любой неидеальности все разрушает окончательно. Нет культуры диалога с партнером, везде просачивается инфантильное «если ты меня любишь, должен сам догадаться». Нет привычки договариваться и проговаривать что-то о своих потребностях и границах, вместо нее есть привычка раздражаться, кричать или отстраняться. Значимые отношения приносят в итоге столько боли и становятся такими небезопасными, что разрыв, действительно, становится неизбежным. Мы не виноваты в этом и никто не виноват: жить долго и счастливо рядом друг с другом учит семья, а семьи наших бабушек и дедушек, прабабушек и прадедушек - сплошное горе и разрывы в силу истории нашей страны.

И поэтому - учитесь сами и учите своих детей договариваться и говорить, даже когда они сильно злятся, пугаются или расстраиваются. Учите их тому, что в семье бывает всякое, и, оставаясь рядом друг с другом даже в самых сильных эмоциях, можно многое исправить и изменить. Учите их тому, что можно злиться на того, кого любишь, и тот, кто любит тебя, может на тебя злиться: но если об этом сказано спокойными словами, то все можно исправить и не нужно убегать или заставлять другого уходить. Учите их тому, что разрыв отношений от завершения отличается наличием сильной боли, и что сильная боль как элемент любовного сценария показатель не любви, скорее, а зависимости. Учите тому, что разрыв отношений - не панацея от всего, и есть много способов что-то менять, не теряя. В любви должно быть хорошо. Не страшно. Надежно. Счастливо. Безопасно."

Буду рада, если вы для себя что-то откроете и поймете.

Успехов и благоразумия!

С уважением, Людмила.

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте,Devolik!Это отрывок из статьи моей коллеги Юлии Рублевой-только, что прочитала и вот ва..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

В современном мире агрессия не является чем-то из ряда вон. Мы сталкиваемся с негативом на улице, в транспорте, в магазине. При этом дом должен оставаться надежным убежищем, а человек, который рядом, должен быть защитой и опорой. Если близкий поднимает на вас руку, возникает вопрос, муж бьет жену, что делать. Давайте разберемся в причинах подобного поведения и в способах противостояния агрессору.

Причины насилия в семье

Психология называет следующие причины столь печального явления:

1. Наркотические средства и алкоголь.
2. В детстве муж видел, как отец безнаказанно бьет мать, а она молчит. Из увиденного ребенок сделал вывод, что мужчина может все.
3. Агрессору не везет в жизни, несмотря на все его старания, вот он и вымещает свои огорчения на супруге.
4. Женщина не противится и принимает жестокость как должное.
5. Муж верит, что диктатура в семье является нормой и что лучший путь не потерять власть – постоянные побои.
6. Мужчина ищет слабую жертву для самоутверждения, так как с сильным противником ему не справиться.
7. Отклонение в психическом состоянии у тирана.
8. Трудности, о которых муж поговорить не в состоянии, приводят к агрессивному поведению.

Чтобы муж не бил жену, в первую очередь следует понять, что терпеть жестокость ни в коем случае нельзя. Регулярные побои часто приводят к необратимым нарушениям в психике жертвы, а иногда заканчиваются еще более плачевно.

Читайте также:

В данной ситуации наилучшее решение – уйти и некоторое время подумать над целесообразностью сохранения такого брака. Имейте в виду, что на исправление тирана рассчитывать не стоит. После вашего возвращения будет достаточно маленькой искорки, чтобы вызвать ярость. Он найдет способ вам отомстить за то, что вы решились уйти.

Психологи советуют после ухода придерживаться следующего:

• Обратиться за помощью к профессионалу, который поможет справиться с трудностями.
• Общаться с мужем исключительно в людном месте и приходить в сопровождении родственника, подруги или коллеги.
• Процесс развода возложить на плечи опытного юриста.
• Не забывать о ребенке, ведь для него разрыв родителей – травма.
• Не стыдиться говорить о причине развода и принимать помощь.
• Если вы думаете: «Муж бьет, что делать», то ответ такой: не бояться подать заявление в суд с просьбой наказать супруга за рукоприкладство.
• Не принимать близко к сердцу сплетни, ведь для людей естественно обсуждать то, что их не касается.

Что грозит домашнему тирану по закону

Начиная с 2017 года побои, которые нанесены супругом или родственником, являются административным, а не уголовным правонарушением. При назначении наказания будет принята во внимание степень вреда, нанесенного жертве.

Читайте также:

Закон предусматривает 3 степени:

1. Легкая, то есть синяки, ссадины, гематомы и потеря работоспособности не более 10%.
2. Средняя, то есть сотрясение мозга, переломы. Расстройство здоровья составляет более, чем 21 день, а потеря работоспособности – 30%.
3. Тяжкая, то есть присутствует угроза жизни (разрыв органов, потеря зрения либо слуха, перелом позвоночника). В таком случае думать, муж бьет, что делать, нужно прекращать и срочно обращаться в правоохранительные органы, ведь ваша жизнь под угрозой.

Если побои нанесены первый раз, мужчине грозит административное наказание в виде:

• Ареста до 15 суток.
• Обязательных работ до 120 часов.
• Штрафа до 30 000 руб.

Когда правонарушение совершается повторно, тиран отвечает по уголовному законодательству. Агрессору грозит:

1. Сразу же после конфликта езжайте в травмпункт.
2. Получите в травмпункте справку, подтверждающую избиение.
3. Подайте заявление в полицию, приложив справку. Заявление лучше подавать в отделение по месту произошедших событий.

Может ли муж исправиться

Страх одиночества понятен и понятно желание сохранить отношения, поэтому многие жены не спешат все рушить. Шанс, что мужчина исправится практически равен нолю. Если вы все же хотите попробовать, то стараться придется не только ему, но и вам.

Вопрос психологам

Я работаю в милиции,почти 20 лет.кроме того, у меня есть увлечения, я охотник и рыбак, кроме того занимаюсь мотодельтопланеризмом, мне 39 лет. Моей жене 27 лет, и она и я не первый раз(я третий и она тоже третий раз)женат,Всё в постели и как хозяйка она меня устраивает полностью, но у нас нет взаимопонимания. вечно друг друга в чём-то подозреваем- ревнуем, что она, что я. Часто просто на пустом месте. Из-за частых разлук и по долгу(она учится в инстетуте. а я то на рыбалке,то на охоте) иногда по 2 месяца, мы и ссоримся, иногда дело доходит, с моей стороны до рукоприкладства.Но мы снова миримся и живём какое-то время мирно. Очень любим оруг друга.Но впоследний раз,после очередной сесии,я снова устроил скандал из-за ревности.хотя сейчас осознал всё происходящее. но она и слушать меня не хочет.За 2 месяца(которые мы живём раздельно, каждый в своей квартире,мы переодически занимаемся сексом , конечно,я чувствую. что отношений,как к любимому человеку нет. и понимаю.что очень сильно её обидел.Что и как я уже её не умолял, просил прощения,ползал на коленях. но она говорит,что меня не любит,и самое главное не верит,что я поменялся. Я действительно, очень изменился,Реально осознал,что без неё не могу, я её сильно люблю.Сейчас я отчаялся. Не сплю,фактически, по ночам. не могууспокоиться,ни таблетки,ни другие успокоительные средства не помогают уснуть.Я действительно в отчаянии.Что можно попытаться сделать? Я думаю,что любовь живёт в ней, но она под глубоким слоем обиды и недоверия...П О М О Г И Т Е! жизнь не мила без неё, как её убедить, что я больше не буду, Я приложу все усилия.только подскажите, что делать? Это КРИК моей души!!!

Здравствуйте, Юрий! Для того, чтобыпоказать ей что Вы осознали - мало ходить на коленях и говорить, чтобез неё не можете - в таком действии и в таких словах ничего НЕ говорит о Ваших чувствах, о том, что Вы поняли и проанализировали ситуацию и поэтому она НЕ видит, а в чем именно произошли изменения с Вашей стороны? Сейчас Вам нужно самому все осознать и взвесить - вспомнить и разобраться конкретные сиутации Ваших ссор - чтобы увидеть какой вклад вразвитие этих ссор внесли Вы сами - где и что пошло так, что привело именно к такому исходу и когда Вы поговорите с ней в этом ключе - она уже будет слышать Вас - услышыит, что Вы не просто тоскуете о ней, но и то, что понимаете где и когда принесли ей боль и в чем? вероятнее всего - между Вами присутствует тот стиль отношений, который НЕ приносит открытости и доверия в Ваши отношения - Вы каждый в отдельности озвучиваете НЕ свои переживания партнеру, а переводите это в критику и обвинения и естественная реакция на это - только защита, пряча свои чувства (ожидания от партнера) - Вы тем самым только отдаляетесь друг от друга! но обнажив их, научившись конструктивно все друг до друга доносить - Вы оба сможете помочь отношениям действительно развиваться, а не превращаться в поле боя! и если Вы действительно хотите, чтобы все изменилось - а не просто она вернулась (ведь что тогда - все опять продолжиться по кругу?), но Вы оба смогли строить отношения вместе - то для этого нужны изменения - как с Вашей стороны, так и с ей стороны (ведь отношения - это вклад обоих!) - ведь все донести можно и не прибегая к рукоприкадству (а для женщины это болезненно, - сам факт того, что мужчина смог поднять руку и так показать свою силу)!

В целом, Юрий, если Вы действительно решитесь разобраться в ситуации и помочь своим отношениям - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Уважаемый Юрий! Из контекста вашего письма лично мне просигналило это:

-"Я работаю в милиции" (случайно ли Вы начали с этого заявления, и так ли это было важно для ситуации описываемой Вами);

- "Всё в постели и как хозяйка она меня устраивает" (потребительское отношение к своей жене, очень удобная игрушка, можно иногда и сломать в ней что-то (стукнуть например);

- "Сейчас я отчаялся" (конечно, любимую собственную игрушку отобрали);

- "Я больше не буду" (маленьких мальчиков за это раньше в угол ставили, за поломанные игрушки, даже если они просили прощения).

Как Вам такой ракурс?!

Спросите себя: в какие игры играете Вы оба? И сможете ли повзрослеть сами, не дожидаясь "психотерапевтических поджопников" (извините, но это выражение известного психотерапевта).

Рекомендую: к психологу - разобраться с самим собой и понять, действительно ли Вы изменились, и в чем, чтобы убедится, что не лжете сами себе, лишь бы получить свою любимую "игрушку". Может быть Вам расскажут о ролях "Насильник-жертва". Может быть и нет.

Со всем уважением и любовью. Н.А.

Юрий, полностью согласна с предыдущим оратором!

Как "её убедить, что я больше не буду"? А откуда Вы знаете. что больше не будете? Вам важно разобраться со своими предыдущими браками (без работы над ошибками,так и будете жениться-разводиться), с тем, что Вы в связке "агрессор=жертва" сами страдаете (то побоище устраиваете, то "умоляете, просте прощения, ползете на коленях")... Женщине такое качание на качелях с максимальной амплитудой - не надо, да и устала, ранены чувства. А готовность "приложить все усилия" настораживает, может усилия выразятся опять в срыве, всплеске ревности (сами-то чисты и невинны? обычно подозревают других в случае неуверенности в себе, или проецируют что-то "своё").

И детское "только подскажите, что делать"... Ваши частые разводы, кстати, говорят о незрелости, и фразы, и действия. Чтобы не "подсказали" - подсказки будут Вам не годиться! Человек может сделать то, на что готов, способен, что находится в зоне ближайшего развития. А пока Вы не в курсе, ни про цель, ни про себя... К психологу сходить - верное решение. Если осмелитесь поисследовать свою... родительскую семью . Оттуда всё.

Здравствуйте, Юрий.

Вы правы, похоже, ваша жена очень обижена. И похоже, для ее излечения ее боли Ваших извинений мало. И в этом контексте вопрос "как ее убедить" звучит странно. Смотрите на факты: Вы не один раз ее били и каждый раз, предполагаю, обещали, что повторения не будет. А потом снова били. Логично, что опираясь на свой опыт, она вам не верит. Но это не значит, что все потеряно. На мой взгляд, для начала важно разбираться с накопленными обидами, а затем с ревностью, из-за которой, по Вашему письму, все это происходит. Это можно делать в ходе парной работы с психологом . Которая позволит Вам увидеть происходящее чуть шире, рассказать о своих переживаниях чуть больше, чем Вы это делаете обычно.

Если вам подходит такой вариант, буду рада помочь.

С уважением,

Семейное насилие - гораздо более частое явление, чем о нем принято думать. Вопреки распространенному стереотипу о том, что агрессии мужа вызвана неподобающим поведением жены, психологи в ответ на вопрос почему муж бьет жену утверждают, что причина - в самом . Поведение жены не влияет на ситуацию, поскольку решение о причинении физического вреда принимает нападающий, а не жертва. Поэтому женщине необходимо знать признаки поведения домашнего тирана, чтобы избежать опасности.

Как вести себя жене, если муж склонен к агрессивному поведению

Особенность проявления насилия со стороны мужа - цикличность. В начале отношений мужчина-тиран не проявляет агрессии. Он старается усыпить внимание выбранной жертвы, ведет себя доброжелательно, показательно заботливо. Женщина расслабляется, начинает ему доверять. Постепенно мужчина начинает проявлять свою суть. Редкие придирки, и небольшие ссоры, но с каждым напор растет.

Мужчина, почувствовав, что у него получилось создать эмоциональную связь, начинает психологическую игру: унижает, оскорбляет, заставляет сомневаться в себе. Получив ожидаемую реакцию в виде растерянности и попытки угодить, мужчина меняет линию поведения, снова становясь заботливым, понимающим.

Мужчина пытается ограничить свободу женщины, заставляя ее отказаться от работы, общения с друзьями и любых других проявлений самостоятельности. После заключения брака может запрещать покидать дом, мотивируя это заботой о безопасности супруги. Цикл поведения «тиран - заботливый муж» постоянно сменяется, заставляя жену поверить, что она не соответствует ожиданиям супруга и заслуживает подобного обращения. Поначалу агрессия может выражаться только в вербальной форме, но обязательно переходит в стадию физического насилия.

Поведение жены зависит от степени развития отношений. Если брак зарегистрирован недавно и жена имеет возможность обратиться за помощью к профессиональному психологу, следует незамедлительно это сделать. Возможно, брак можно спасти, и мужчина согласится пройти курс терапии. В случае отказа супруга необходимо забыть о попытках примирения и позаботиться о собственной безопасности. Чтобы спасти себя от агрессивного супруга, нужно подготовить пути отступления:

1. Найти жилье, о котором супруг не знает.
2. Обратиться за помощью к лояльным родственникам, друзьям, в специальный центр помощи для жертв домашнего насилия.
3. Собрать документы, спрятать их так, чтобы в любой момент можно было достать их и покинуть дом.
4. Все доступные деньги и драгоценности следует забрать с собой сразу.
5. При наличии детей подготовить их к тому, что вскоре им придется переехать, предупредить, что о готовящемся побеге нельзя рассказывать.

После того, как женщина окажется на безопасной территории, следует подготовиться к дальнейшим действиям: разводу, судебным разбирательствам, переезду. Вероятно, чтобы справиться с ситуацией, ей потребуется помощь психолога, адвоката, возможно - обращение в полицию. Физическое насилие является преступлением, и реагировать на него нужно соответственно.

Причины агрессии мужа

Причиной проявления физической агрессии со стороны мужа являются различные психологические и социальные факторы, которые побуждают и поощряют деструктивное поведение. К ним относятся:

• неблагоприятная обстановка в семье, в которой рос мужчина, агрессия отца по отношению к матери;
• недостаток любви матери в детстве, отсутствие женского внимания в сознательном возрасте;
• склонность к садизму;
• проблемы с дисциплиной, низкая успеваемость;
• низкий уровень социальной ответственности;
• черепно-мозговая травма;
• низкий уровень эмпатии.

Не все мужчины, выросшие в неблагоприятных условиях, склонны к насилию. Самоконтроль помогает сдерживать немотивированную агрессию, вести себя адекватно. Но если мужчина не пытается контролировать свое поведение, он становится социально опасным.

Типы мужчин, склонных к насилию

К проявлению агрессии склонны мужчины с психопатическими и социопатическими чертами личности. Мужчина-психопат лишен адекватного восприятия действительности. Он не воспринимает других людей как живых людей, они - средство удовлетворения его желаний. Мужчина стремится обижать, злить, вызывать любые негативные эмоции людей, чтобы получить от них эмоциональную подпитку. Он не способен получать необходимые эмоции нормальными способами, поскольку в его картине мира нет места привязанности, доверию, уважению. Часто причиной психопатии становится родовая травма, наследственное психологическое заболевание, нарушения в развитии головного мозга.

Причина агрессии социопата- недостаток воспитания. Мужчина не получает необходимых навыков взаимодействия с людьми. Взрослея социопат не способен построить нормальные отношения с женщиной, не воспринимая ее как равноценного партнера.

Алкоголизм и насилие

Алкоголь может разительно менять мужчину, позволяя склонному к агрессии мужчине вести себя неадекватно. На почве происходит большинство бытовых преступлений. Под влиянием алкоголя муж может не просто оскорблять, избивать жену, но и нанести серьезные травмы и даже убить. Опьянев муж не может контролировать свои действия, не задумывается о последствиях.

В большинстве случаев муж отказывается обращаться за медицинской помощью и превращается в хронического алкоголика. Становится непредсказуемым и опасным не только для жены, но и для детей. Они вынуждены наблюдать за поведением психически нестабильного отца, могут перенять его поведение, унаследовать агрессивность. Кроме того, дети могут пострадать от агрессии отца.

Ревность супруга

Основной причиной агрессивных эмоциональных срывов мужчины называют ревность. В определенной степени ревность присуща всем людям, но психически здоровый адекватный мужчина может справиться с ревностью, исправить свое поведение, не перенося агрессию на партнера.

Неуверенный, склонный к паранойе и патологической ревности муж будет искать признаки измены, даже когда реальный повод отсутствует. Ему не нужен реальный повод, он руководствуется искаженным представлением о супружеской жизни. Физическое насилие для ревнивца - способ обозначить свою территорию. Супруг может избивать, запугивать жену, давая окружающим понять, что жена - его собственность, и потенциальным любовникам лучше держаться подальше.

Особенности психологии агрессора

В представлении патологически агрессивного мужчины его действия - адекватная реакция, вызванная неправильным поведением жены. Для нормального психического самочувствия ему необходима , с помощью которой он сбрасывает эмоциональное напряжение.

Женщина подбирается не случайно: мужчина выбирает супругу, которая будет зависима от него. Идеально подходит неуверенная в себе женщина, нуждающаяся в покровительстве, склонная к самообвинению.

Не имеет значения, защищается жертва или нет. Ответную агрессию муж воспринимает как легализацию своей собственной агрессии. Если жена не отвечает на выпады, принимая роль жертвы, муж убеждает себя, что такое положение вещей нормально. Мужчина боится потерять жену, он привязан к жертве, нуждается в ней. Поэтому после избиения муж всегда извиняется, обещает исправиться. Манипулирует чувствами жены, заставляя ее поверить, что этот срыв был последним.

Особенности психологии жертвы

В психологии виктимное (жертвенное) поведение - особая стратегия поведения, свойственная слабым зависимым людям. Виктимные женщины ведут себя инфантильно бояться брать на себя ответственность, принимать важные решения, занимать активную жизненную позицию.

К формированию виктимного поведения у девушек приводят разнообразные факторы. К ним относятся:

• физическое насилие со стороны родителей;
• школьная травля, оскорбления;
• физические, психические заболевания;
• авторитарный отец, вынуждающий придерживаться виктимной линии поведения;
• физическое или сексуальное насилие со стороны парня.

Проявление черт жертвы у женщины привлекает к ней мужчину, склонного к садистскому поведению. Осознавая, что жертва не будет оказывать сопротивления, мужчина использует ее неуверенность и низкую самооценку для эгоистичного удовлетворения своих неадекватных потребностей.

Как избежать семейного насилия

Осознавая особенности психологии побоев в семье, муж и жена могут постараться исправить ситуацию, если им действительно дороги их отношения. Если парень осознает, что его поведение неадекватно, ему следует обратиться к психологу и пройти курс терапии, направленной на развитие внутреннего самоконтроля.

Супруге мужа-тирана также нужна психологическая помощь. Советы специалиста помогут ей выстроить необходимые психологические границы и восстановить душевное равновесие. Но если мужчина отказывается обратиться за психологической помощью, единственный способ избежать семейного насилия - расстаться. Нельзя поддаваться на уговоры и верить обещаниям исправиться. Склонность к агрессии не может исчезнуть, неадекватность только увеличивается. И если вначале муж позволяет себе только легкие толчки и пощечины, вскоре они перейдут в полноценные побои. Чем дольше жена терпит агрессию, тем сложнее выйти из этих отношений, начать новые.

Полезное видео

Как же женщине понять, что рядом с ней тиран и как действовать с ним? Обо всем этом расскажет специалист-психолог в небольшом видео-ролике:

Если муж бьёт жену, значит… Она заслужила? Он подлец? Это их семейное дело, сами разберутся? Как ни странно, в нашем обществе, вроде бы давным-давно выбравшемся из времён Домостроя, единого взгляда на эту проблему нет. Тем более, если смотреть на неё извне, холодным взглядом стороннего наблюдателя. Вот тут можно вдоволь порассуждать о роли мужчины и женщины в семье, нюансах отношений, ответственности, которую каждый из супругов несёт за их развитие. А каково будет оказаться в самом эпицентре событий? Особенно на положении жертвы?

Слишком часто под маской дружной семьи скрывается союз жертвы и тирана

Кто жену бьёт, тому Бог подаёт?

Мужчин, которые чётко отдавали бы себе отчёт в том, что, поднимая руку на женщину, они поступают, мягко говоря, неправильно, ничтожно мало. У каждого домашнего агрессора найдётся «достойное» оправдание своему поступку. Один не сомневается, что благоверная сама его довела: не приветила, как подобает, после тяжёлого трудового дня; не вовремя сунулась под руку с упрёками; мило пощебетала с соседом на лестничной клетке - наверняка неспроста, дрянь…

Другой расценивает побои как самый весомый аргумент в любом споре. Третий совершенно искренне исповедует принцип «Люби жену, как душу, тряси её, как грушу», уверенный, что именно так и следует утверждать своё положение главы семьи.

Кстати, подобными перлами блистали не одни наши предки. Пословиц, поясняющих как с помощью кулаков выстроить добрые отношения с супругой, полным-полно в языках других народов. «Бей жену, даже если не знаешь, за что - она знает», - говорили в Африке. «Без дубинки не будет добродетельной супруги», - поучали в Китае. В Индии голову женщины сравнивали со шляпкой гвоздя в телеге: мол, пока не ударишь как следует, толку не будет. В старой доброй Англии советовали бить супругу так же часто, как бьют в гонг. А арабская пословица гласит, что мужчине, не способному зарезать овцу и побить жену, когда провинилась, и жить-то не стоит.

Неужели потребность доказывать свою мужскую состоятельность и авторитет через побои - неотъемлемая черта представителей сильного пола, существующая вне времени и границ?

Насилие над женщиной в прежние времена было нормой. А как теперь?

Психология агрессора и причины его поведения

Безусловно, традиции накладывают отпечаток на поведение человека. Но эти-то поговорки уже много десятилетий как отошли в прошлое, почему же некоторые продолжают прилежно следовать их, увы, совсем не мудрым наказам? Да что там некоторые! Согласно статистике, в нашей стране ежедневно 36 000 женщин подвергаются насилию со стороны супруга или сожителя - и это только по официальным данным. А шанс погибнуть от руки случайно подонка в подворотне у большинства представительниц прекрасного пола гораздо ниже, чем быть убитой на собственной кухне в бытовой ссоре. Что заставляет «сильных и мужественных» регулярно поднимать руку на свою вторую половинку?

А для кого-то скандалы и побои - всего лишь любовная прелюдия

Ни при каких обстоятельствах ни одна из перечисленных причин не может являться оправданием для домашнего тирана. Поверьте, он вполне способен контролировать свою ярость. Если муж-агрессор не кидается с кулаками на придирчивого начальника, боится дать отпор двухметровому верзиле, вытолкнувшему его из очереди, покорно выслушивает распекания инспектора на дороге, но не может сдержать свой гнев наедине с беззащитной женщиной, значит, он просто не считает нужным делать это. Зачем? Его всё устраивает. Ему хорошо, удобно, приятно. И он не видит причин менять свою линию поведения. Порой такие мужчины настолько входят во вкус, что их не останавливает даже присутствие детей - привычка давать волю рукам оказывается сильнее голоса разума.

Дети на линии огня

К слову, о детях. Женщинам, упорно старающимся сохранить союз с дебоширом, «чтобы у ребёнка был отец», стоит помнить: под горячую руку папы-агрессора нередко попадают и самые младшие, самые слабые члены семьи. Нет никаких гарантий, что рано или поздно гнев разошедшегося родителя не обрушится на ребёнка, особенно если малыш окажется рядом в разгар ссоры, кинется защищать мать или каким-либо иным образом проявит непослушание. И не стоит надеяться, будто после отвешенной в запале затрещины горе-отец придёт в ужас, раскается и станет сдержаннее. Не забывайте, он уже привык в своих четырёх стенах давать себе полную волю и научился добиваться уважения - или того, что считает уважением - от жены с помощью физического насилия. Что помешает агрессору применить испробованный метод воспитания на детях? Уж наверное, не высокие моральные принципы. Не говоря уже о том, что вырастить психически уравновешенного, счастливого ребёнка в доме, где постоянно звучат брань и звуки ударов, в принципе невозможно.

Нормального взросления там, где царят жестокость и слёзы, быть не может

Сухая статистика. Около 50 000 детей в нашей стране ежегодно убегают из дома, спасаясь от побоев одного из родителей. Около 2 000 ежегодно решаются на суицид по той же причине. Пугающее число малолетних убийц попадают в колонию именно за убийство отцов - из самозащиты или в попытке спасти от ежедневных побоев мать. Так что легендарная терпеливость избитых жён, которые всеми правдами и неправдами сохраняют семью, уже не ошибка, а скорее преступление. Вернее, два: первое - против себя, а второе - против своего ребёнка.

Как противостоять домашнему насилию

У женщины, однажды испытавшей на себе всю тяжесть гнева своего любимого, будь то официальный муж или сожитель, есть два выхода: оставаться и попробовать восстановить давшие трещину отношения или уходить.

Жизнь на вулкане

Первая оплеуха редко прилетает громом среди ясного неба. Не бывает так, чтобы ещё вчера любящий и улыбчивый супруг сегодня, словно по волшебству, превратился в чудище с яростным оскалом и угрожающе поднятыми кулаками. Если проанализировать ситуацию, всегда выясняется, что этому предшествовал долгий период придирок, язвительных замечаний, а затем и откровенных оскорблений в адрес супруги. Обычно немало времени утекает, прежде чем будущий тиран переходит от слов к делу, но большинство женщин предпочитает закрывать глаза на растущую агрессию любимого, всеми силами стараясь найти ему оправдание. «Он устал». «У него проблемы». «Сама виновата, зачем полезла с этим счётом из химчистки во время футбола?»

Многие жёны сами загоняют себя в угол

Да, устал. Да, время от времени все мы срываемся. Да, ему требуются ваши забота, терпение и понимание. Но это отнюдь не извиняет хамство и грубость. Одно дело - раздражённо бросить: «Дорогая, да дашь ты мне сегодня спокойно посмотреть телевизор?!» и совсем другое: - «Пошла прочь, корова!» Супруга, покорно сносящая моральные «пинки», очень скоро дождётся реальных. Поэтому насилию нужно давать отпор в самом начале. Требуйте уважения к себе. Даже тот факт, что вы «всего лишь» домохозяйка, а любимый ворочает сверхприбыльными проектами на работе и безмерно устаёт, ещё не ставит его на ступень выше вас. Семья - это союз равных, и никак иначе. Он же привёл в свой дом жену, а не робота для снятия стресса, верно?

Первый удар

Итак, это всё-таки произошло. Хвататься за ручку и строчить заявление на развод пока рано, но предпринимать первые шаги для прояснения ситуации нужно немедленно.

Прежде всего, успокойтесь. Эмоции ещё никому ничего путного не посоветовали. Прогуляйтесь, подышите свежим воздухом, выпейте валерьянки или чего покрепче, и лишь после проанализируйте ситуацию. Восстановите произошедшее во всех деталях и постарайтесь понять, что произошло? Был ли супруг пьян или трезв? Испугался ли сам того, что сотворил или довольно взирал на дело своих рук? Не спровоцировали ли вы его, в пылу перепалки гнусно отозвавшись о родителях благоверного или больно уязвив его мужское достоинство? Конечно, оправданием это не станет: у любого мужчины всегда остаётся возможность громко хлопнуть дверью, предварительно послав супругу в долгое и не вполне пристойное путешествие, и дать себе время остыть. Но смягчающим обстоятельством послужить сможет.

Подумайте, не слишком ли часто вы обрушиваете на благоверного град попрёков?

После того, как всё хорошо обдумаете и успокоитесь, решайте, как быть дальше. Хотите простить оступившегося супруга? Прощайте. Но не бездействуйте.

Поговорите с мужем и поставьте ему чёткий ультиматум: ещё один удар, пощёчина, подзатыльник - и вы немедленно уходите от него. Но учтите, что угрозу нужно будет выполнить. Простив агрессора во второй и третий раз, вы покажете ему, что все ваши условия яйца выеденного не стоят.

Придирчивее отнеситесь к своему поведению. Станьте ещё более ласковой и заботливой, не жалейте комплиментов для супруга, балуйте его вкусными блюдами. Возможно, этот срыв действительно вызван тяжёлым периодом в жизни мужчины, преодолеть который он может только при вашей поддержке. Однако помните, что в одиночку такие проблемы не решаются. Вы должны видеть ответные шаги со стороны мужа.

Если любимый обладает действительно вспыльчивым характером и сам это осознаёт, на помощь придёт семейный психолог. Но, опять-таки, решение о походе к нему должно быть обоюдным.

Естественно, прощать можно лишь того, кто сам раскаялся и изо всех сил старается загладить вину перед вами. Если случившееся не кажется супругу чем-то из ряда вон выходящим, вам с этим человеком не по пути.

Наши прародительницы знали заговоры на любой случай

У наших прародительниц, ничуть не реже страдавших от скорых на расправу мужей, были свои способы вернуть в семью мир. Например, считалось, что женщина, успевшая в день Благовещенья 40 раз назвать супруга «милый», целый год проживёт с ним в ладу. Если же требовались меры покруче, побитая жена покупала новый молоток и приговаривала над ним: «Как молоток тяжелый не поднимается, так чтоб у раба Божьего такого-то язык был тяжёлый, не поднимался бы и не ругался бы. Будьте мои слова крепки и лепки отныне и довеку. Аминь.» Можете и вы воспользоваться древним заговором, но только как вспомогательным средством. Надеяться на помощь высших сил, не предпринимая никаких действий для улучшения ситуации, всё-таки не стоит.

Беги, Лола, беги

Вы были нежной и терпеливой, окружали мужа душевным теплом, искренне старались забыть случай, когда вас так унизили, а в ответ получаете лишь новые порции оскорблений и затрещин? Увы, продолжать в том же духе, надеясь, что однажды любимый оценит вашу жертвенность, не имеет смысла. Как не имеет смысла в …надцатый раз, размазывая по щекам кровь и слёзы, слушать уверения, что «это больше не повторится». Повторится. Вы связали свою жизнь с человеком, для которого рукоприкладство - не единичный вопиющий случай, а отличный способ разрядки, и он уже вошёл во вкус. Подумайте, ваш брак действительно стоит того, чтобы перед каждым выходом на улицу замазывать тональным кремом синяки? Едва ли. Компенсирует ли расплывчатое «зато у детей есть отец», стрессы, которые они получат, проживая в одном доме с агрессором? Едва ли. Кроме того, не забывайте, что такие люди со временем становятся лишь жёстче, а порой и вовсе теряют всякий контроль над собой, так что в итоге вам, возможно, придётся заплатить за своё терпение жизнью.

Боритесь за своё счастье, не отдавайтесь на милость судьбы и агрессора!

Если изменить ситуацию не удалось, без всякой жалости собирайте вещи и уходите. Раз и навсегда. Годами курсировать между родительским домом и домом бывшего супруга - дело бесперспективное. Лучше потратьте время и силы на поиски новой половинки. Той, что будет уметь держать кулаки в карманах.

Часто вошедший во вкус тиран не желает отпускать свою жертву так легко. В ход идёт шантаж детьми, самоубийством, угрозы физического насилия… Как быть?

Прежде всего, осознайте, что вы несёте ответственность лишь за свою жизнь и жизнь своих детей. Взрослый дееспособный человек - не ваша забота. Многие мужья твердят жёнам, что покончат с собой в случае развода, но очень немногие действительно собираются это сделать. Подумайте сами, если вы так дороги ему, отчего благоверный не сделает усилия, чтобы прекратить избивать вас при каждом удобном случае? Отчего требует, чтобы вы жертвовали своим покоем и здоровьем, в то время как сам он ради вас не сделает элементарного усилия над собой? Не оттого ли, что на деле он любит только себя, а вы нужны ему лишь как кухарка, прислуга и рабыня для битья в одном лице?

Если вы опасаетесь, что супруг силой заставит вас остаться, откажитесь от идеи демонстративного ухода. Тихо и осторожно подготовьте себе пути к отступлению.

Только не стоит, следуя советам и отзывам решительных женщин из соцсетей, брать сковороду наперевес и пытаться самостоятельно восстановить справедливость. Во-первых, вы уверены, что через мгновение эта сковорода не будет вдернута из ваших рук и не опустится на вашу же голову? Во-вторых, точно ли вы сможете рассчитать силу удара? Статья «превышение необходимой самообороны» - вещь очень неприятная, особенно если бывший любимый после встречи с чугунным предметом окажется не в реанимации, а в морге.

Видео: Как жить с мужчиной, который поднимает на вас руку?

Бить слабого - женщину, ребёнка, животное - удел негодяев и трусов. Есть лишь две ситуации, в которых любимому можно с лёгкой душою простить поставленный под глазом синяк: это произошло нечаянно (показывал приятелю размер пойманной щуки и не рассчитал размаха руки) или вы страстно увлекаетесь боевыми искусствами и регулярно просите супруга составить вам компанию на тренировке. Всё остальные недопустимо и требует немедленных ответных действий, вплоть до самых жёстких. Не ждите, когда ситуация окончательно выйдет из-под контроля, беритесь за её исправление или уходите. Третьего не дано.