Ржачные статусы в контакте привлекают пользователей с хорошим чувством юмора, так они в вас видят потенциального собеседника, которого им, возможно, так не хватает в реальной жизни. Ржачные статусы мгновенно расскажут всем, что у вас чудесное настроение. Для этого воспользуйтесь нашей коллекцией статусов, скачивая их в свободном режиме без затрат.

В одноклассниках ржачные статусы используют не только для того, чтобы продемонстрировать настроение. Если у кого-то из ваших знакомых возникли неприятности, то поднимите им настроение, разместив подобные фразы у себя на странице. Наткнувшись на смешную фразу или анекдот, рассказываете об этом вашим друзьям, это ваш шанс стать душой компании.

Ржачные статусы в аське дарят позитив. Даже самый застенчивый и скромный человек, написав ржачный статус, становится звездой в кругу своих друзей. Завоюйте имидж задорного и веселого человека, написав всего пару строк! Помните, в аське вы можете быть такими, какими хотите, вне зависимости, являетесь ли вы настолько общительными в жизни.

Я знаю пароль контакта твоего. Там было много тёлок Теперь никого!

Человек, который придумает, как набить морду через Интернет, заработает миллиарды!

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть сука только о тебе и думает!

Если тебя обозвали жирной — съешь их!

Я у твоих ног, спасибо не говори… грохнулась о порог, его и благодари.

Некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять лопату и отфигачить всех.

Обычно настигает всегда то, от чего ты бежишь. Девчёнки, побежали от олигархов!

В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова.

Выходные — это когда просыпаешься, а через 2 часа уже темнеет.

Я могу не только послать, но и подтолкнуть в указанном направлении.

В комнате, где стоит компьютер, я могу убираться бесконечно долго.

У меня на выходные такие планы что мозги от меня уже начали отказываться.

Мужчина любит глазами, женщина ушами. Эротическая поза 78: мужчина смотрит женщине в ухо.

Чужие проблемы решаю, свои — коллекционирую.

Я надеюсь, все догадываются, почему Собчак не курит?

Детство — это время, когда еще не думаешь матом.

Даже самые красивые ножки растут из задницы!

Вчера лег в 21:30. От такого счастья не мог уснуть аж до 3 часов.

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой. Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице!

Люди в наушниках почему-то думают, что пукают очень незаметно и тихо.

Жизнь, как зебра — полоса черная, полоса белая, а потом наступает хвост и пооооолная задница!

Зачем мне пить? Я и трезвая несу фигню.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.

Не родись красивой! А то в начальных классах всю башку портфелями отобьют!

Наша Таня громко плачет, две полоски что-то значат.

У меня есть мечта с детства — положить обогреватель в морозилку и внимательно наблюдать — кто сильнее!

Это необъяснимое чувство счастья, когда ты хорошо получился на фотографии…

Как у тебя с самооценкой?
- Так себе. Мы, царицы, народ простой…

О, Великий Контакт, поглотитель мозга, отпусти покушать на полчасика.

Ёжики способны завалить слона, но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости!

Непредсказуемость - вот, самый главный козырь женщин, которым они с лёгкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!

Считаете женщин слабым полом? Тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло.

Очень маленький слонёнок ищет любви и тепла, ласки и совсем чуть-чуть пожрать!

Наглость моего телефона не имеет предела. Он называет компьютер просто «устройством».

Я так клево пою, что соседи начинают апладировать по батарее.

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.

При опьянении организм считает, что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку… доедает…

Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: "несут меня, значит, пьяного драться".

Презервативы "Кактус" - она будет кричать

Дорогой! А купи мне машину, смогу ездить, узнаем мир!
- Этот или тот?

Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба... Приосанилась, прическу поправила, подхожу... Сука... Манекен!!!

Статусы ржачные до слез - Лицом прекрасным станет жопа, пройдя все фильтры фотошопа.

Сделай татуировку на грудной клетке: "Перед вскрытием - взболтать" - повесели патологоанатомов!

Девочка эмо сидит на трубе, материт свою жизнь, скорбит о судьбе и вдруг труба взрывается – ГАЗПРОМ - МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ!

Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лёг! А в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...

Как свести с ума любовника? Одеть бюстгальтер с застежкой спереди, боди-футболку с потайной застежкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.

Одну ногу я побрила. Вторую ногу я побрить не успела, потому что проснулся муж. И теперь он как дурак, ходит с одной небритой ногой.

Дочь весело и быстро бегает по комнате. Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты - нет...

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало…
Не подкалывай… Просто дай мне минералки.

Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…

Купила бабка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку и там ей дали коробку из-под презервативов "1000 штук". Выходит, навстречу ей мужик: Эй, бабка, насколько тебе хватает этой коробки?! Дай бог, чтоб на год хватило.

Девчонка пишет: «Как намекнуть/сказать парню, что у него слюноотделение во время поцелуя зашкаливает порой?» Другая отвечает: « Сделай вид что захлебываешься…»

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Хотел как "крутой" парень взять, прижать её к стене и поцеловать, в итоге - у неё сотрясение мозга.

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до ужаса напугала сторожа детского сада...

Сегодня очень экзотично проснулся. Первая часть пробуждения состоялась из-за писклявого крика: "Пикачу, удар молнией!!!" Подумал "что за хрень"... Думал снова заснуть - как бы ни так,
не прошло и секунды, как меня дико шибануло током. Оказалось - малой брат слямзил у отца электрошокер, и во время просмотра своего мультика ему пришла в голову эта "блестящая" мысль - пилять, поставил на максимум разряд, до сих пор глаз дергается... отомщу как-нибудь…

Если ночью выйти во двор, лечь и смотреть на небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой.

За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз - зашибись весна у нас!

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

До чего же бесцеремонные мужчины появляются на сайте... Тут один мне сегодня сообщение написал: "Ну, и как ты в постели?" Не нашла ничего лучшего, как ответить ему: "Нормально... Помещаюсь пока!"

Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента: - Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
- Понаехали тут всякие.

Ну, вот, как объяснить мужу, что я выходила за него ЗАМУЖ, а не усыновляла его?!

Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

Приходит через некоторое время письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы уже ему дорогу расчистим и жрать приготовим.

Дедушка мороз подари мне мозги или черную краску для волос.

Бегаю ли я по утрам??? КОНЕЧНО! Еще и с криками блин, проспала!!!

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК.

Вах! Ну у меня и соседи! У нас в ванной трубу прорвало, пришла соседка снизу и вылила на пол ведро воды с криком "ну как, приятно?" Вопрос: кому она сделала хуже?

Иду по городу, приковывая к себе взгляды прохожих. Что их во мне заинтересовало? Красота - вряд ли. Популярность - думаю нет. Может работающая оранжевая бензопила в руках?

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает: – Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый

Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион? - Да, да, да, конечно, дочка, конечно! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

Если enter западает на чужой клавиатуре, ты облей её кефиром, а потом помой под душем, посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку, со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами… на чужих клавиатурах это очень помогает.

Опять чешу на каблуках по льду и утренней пороше... Блин, жесть! А вы, хотели как?! А вдруг судьба, а я в галошах...

Акция на китайском рынке: "Купи комплект синего постельного белья и стань аватаром за одну ночь!"

Нашла интересную штуку: Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", Американская: "Великие умы думают одинаково".

Одна подруга другой:
- Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ, вдруг звонок, открываю дверь... МОЙ пришел...

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Сначала было вино, потом открыл коньяк, потом привезли ликер, затем смешали пиво с водкой... А после этого отравился печенюшкой...