В том, что счастье полноценной семьи в наше время стало уделом немногих, нет ничего удивительного. Наука построения семьи забыта. Это как с древними ремеслами. Допустим, умели когда-то племена ацтеков строить стены из огромных камней. Теперь таких камней уже никто и ничем поднять не может, поэтому и стен таких построить никому не удается. Так же забыты и правила построения семьи.

Отличие семьи от древних ремесел в том, что каменную стену можно заменить бетонной. Хоть и не так долго, но она послужит. А вот семью заменить нечем. Немногие могут быть счастливы в одиночестве. Другие же формы союза двоих людей показали, что традиционной семье они и в подметки не годятся.

Семья обладает огромными преимуществами перед всеми остальными формами обустройства любовных отношений: возможностью всех членов семьи быть счастливыми, возможность сохранять любовь неограниченно долгое время, возможностью вырастить детей полноценными, гармоничными личностями.

Почему мы говорим о возможности — потому что любое свое дело человек свободен разрушить. Но, по крайней мере, в семье есть шанс достичь всех этих благ, высших благ, доступных человеку. А в таких формах отношений как «гостевой брак», «гражданский брак», гомосексуальный «брак», шансов в тысячи раз меньше.

Чтобы создать семью, нужно знать, как ее строить. Это большая, серьезная наука. В этой главе мы рассмотрим лишь некоторые принципиальные моменты искусства строительства семьи.

Главная цель семейной жизни

Если спросить молодых людей, еще не состоящих в браке, в чем цель создания семьи, скорее всего, они ответят примерно так: «Ну, как в чем цель? Два человека любят друг друга и хотят быть вместе!»

В принципе, ответ хороший. Проблема только в том, что от «хотеть быть вместе» до «мочь быть вместе» большое расстояние. Если создать семью с единственной целью «быть вместе», практически неизбежен такой момент, который показан во многих фильмах. Он и она лежат в одной постели, она спит, а он размышляет. И вот, глядя на спящее рядом тело, он удивляется: «Что делает здесь этот совершенно чужой мне человек? Зачем я живу с ним?» И не может найти ответов. Этот момент может наступить через десять лет брака, может — раньше, но он наступит. Вопрос «ЗАЧЕМ?» встанет в свой полный, громадный рост. Но будет поздно. Этот вопрос надо было задать себе раньше.

Представьте себе, у вас есть друг. Этот человек вам интересен. Вы предлагаете ему отправиться с вами в путешествие. Если он согласится, естественно, вы наметите себе цель путешествия — среди разных мест, куда можно отправиться, вы выберете себе самое, на взгляд вас двоих, привлекательное.

Бывает, что людям так хорошо друг с другом, что они готовы сесть на любой подвернувшийся самолет, пароход или поезд. И это по-своему прекрасно. Но какие шансы, что этот самолет, пароход или поезд доставит вас в такое же хорошее место, какое вы можете наметить сознательно? Может, вы приедете в какой-нибудь бандитский край, где вашего друга просто убьют, и вы останетесь в одиночестве? Ведь реальная жизнь, в отличие от мечтательной, полна опасностей.

Семейная жизнь тоже похожа на путешествие. Как можно отправляться в него, не наметив никакой цели? Мало того, что цель должна быть, она должна быть достаточно высокой, значительной, чтобы можно было идти к этой цели всю жизнь. Иначе вы достигнете этой цели через некоторое количество лет — и автоматически ваше совместное путешествие закончится. Удастся ли после этого вам придумать новую цель и согласится ли этот человек отправиться с вами в новое путешествие — это еще вопрос.

По этой причине другая распространенная цель семейной жизни — родить и воспитать детей — тоже не может быть главной. Вы родите детей, воспитаете, и как только они станут взрослыми, вашему браку — конец. Он выполнил свою функцию. Он может окончиться разводом или продолжать существовать как живой труп… Настоящая семья, благодаря правильно поставленной цели, никогда не становится трупом.

Цель в путешествии совершенно необходима и еще по одной причине. Пока вы не определите цель путешествия, вы не поймете, какими качествами должен обладать ваш спутник. Если вы едете, допустим, с целью пляжного отдыха, вам подойдет человек с одними талантами и навыками. Если в автопутешествие по старинным городам — с другими. Если вы идете в поход в горы — третьими. Иначе вам будет скучно на пляже, в путешествии по городам некому будет вести автомобиль, а в горах с ненадежным товарищем и вовсе можете погибнуть.

Не зная, в чем цель семейной жизни, вы не сможете правильно оценить предполагаемого партнера. Насколько хорош он для того, чтобы пройти вместе с ним именно тот путь, который намечен? «Нравится» — это совершенно необходимое, но далеко не достаточное качество избранника. Сколько разочарований, разбитых жизней из-за ложного убеждения, что в отношениях любви рассудок — некрасивый атавизм! Наоборот: не используя рассудок, любовь не сохранишь.

Итак, какая же цель делает семью настоящей?

Высшая цель семьи — любовь.

Да, семья — это школа любви. В настоящей семье любовь от года к году возрастает. Таким образом, семья — это институт, идеально подходящий для достижения людьми их подлинного, единственно верного смысла жизни — достичь совершенной любви.

Как мы уже говорили, по мнению ряда психологов, любовь начинается после 10-15 лет супружеской жизни. Не будем относиться к этим цифрам слишком серьезно, поскольку все люди разные, да и измерить любовь не так просто. Смысл этих цифр в том, что любовь достигается именно в семье, и далеко не сразу.

Как сказал Михаил Пришвин, «Подлинная жизнь, это жизнь человека в связи с его близкими: в одиночку человек — это преступник, или в сторону интеллекта, или же в сторону бестиального инстинкта». Упрощая, в одиночку человек — почти всегда эгоист. Он имеет возможность заботиться только о себе. Жизнь в тесном общении с другими людьми вынуждает его думать о других, иногда отказываться от своих интересов ради интересов тех, кто рядом. А самое тесное общение — между супругами. Мы узнаем человека очень близко, со всеми его недостатками, и, несмотря на его недостатки, мы стараемся продолжать его любить. Более того, мы стремимся к тому, чтобы любить его как себя и вообще преодолеть разделение на «я» и «ты», научившись мыслить с позиции «мы». Для этого нам приходится преодолевать свой эгоизм, свои недостатки.

Античный мудрец сказал: «С отрицающими основы не спорят». Когда у супругов одна цель, им гораздо легче договориться друг с другом: у них есть единая основа. И какая основа! Если мерилом всех наших больших и маленьких поступков является то, по любви мы поступаем или нет, и ведет ли наш поступок к увеличению или уменьшению любви, мы поступаем действительно красиво и мудро.

Когда мы начинаем понимать вещи правильно, мы обнаруживаем, что мир целостен, прекрасен и гармоничен: цель семьи полностью соответствует цели человеческой жизни! Значит, семья придумана для того, чтобы помочь человеку достичь главной его цели. Бог разделил людей на мужчин и женщин, чтобы нам легче было любить друг друга.

Семью образуют два взрослых человека

Образовать семью могут только два взрослых, самостоятельных человека. Один из показателей взрослости — преодоленность зависимости от родителей, отделенность от них.

Речь не только о материальной зависимости, но, прежде всего, о психологической. Если хотя бы один из супругов продолжает находиться в эмоциональной зависимости от кого-либо из родителей, создать полноценную семью не удается. Особенно большие проблемы возникают у сыновей и дочерей матерей-одиночек: матери-одиночки часто устанавливают со своими детьми сильную, болезненную связь и не хотят отпускать своего ребенка даже когда он уже зарегистрировал свой брак.

Основные функции семьи

Любить и быть любимым — это главная потребность человека. И легче всего ее реализовать в семье. Но для благополучия семьи необходимо, чтобы были реализованы и остальные потребности супругов, исполнение которых относится к функциям семьи. К функциям семьи, что вполне очевидно, относятся такие задачи как рождение и воспитание детей, удовлетворение материальных потребностей семьи (дом, питание, одежда), решение хозяйственно-бытовых задач (ремонт, стирка, уборка, покупка продуктов, приготовление пищи и т.д.), а также, что менее очевидно, общение, эмоциональная поддержка друг друга, досуг.

Бывает так, что, сосредоточившись на некоторых из функций семьи, супруги упускают из виду остальные функции. Это приводит к дисбалансу и возникновению проблем. Ведь даже такая, казалось бы, второстепенная функция семьи как досуг , имеет немалое значение, поскольку она помогает восполнить «энергетический» баланс семьи. Семья, в которой все постоянно заняты исполнением материальной и хозяйственно-бытовой функции, и исполняют эти функции превосходно, но не отдыхают вместе, может столкнуться с неожиданными проблемами.

Многие западные исследователи говорят о том, что самым важным делом для поддержания отношений является общение — умение двух людей разговаривать друг с другом по душам, искренне и с доверием выражать свои чувства и внимательно выслушивать другого. «Одним из показателей здоровых взаимоотношений является появление большого количества незначительных фраз, которые имеют смысл только для супругов», — говорит Джош Макдауэлл, автор известной книги «Секреты любви». Как ни странно, причиной измен со стороны женщин часто является их неудовлетворенность не физиологической стороной брака, а именно недостатком общения с мужем, недостаточной эмоциональной близостью.

Эмоциональная поддержка — это вид общения, выполняющий отдельную функцию. Все мы нуждаемся время от времени в эмоциональной поддержке, утешении, одобрении. Принято считать, что только женщинам нужно «крепкое плечо» мужчины, «каменная стена». На самом деле, муж в не меньшей степени нуждается в психологической поддержке жены. Но та поддержка, в которой нуждаются мужчины и женщины, несколько отличается. Очень хорошо и подробно эта тема раскрыта в книге Джона Грея «Мужчины с Марса, женщины с Венеры».

Роль секса в семейной жизни

В «легких» отношениях секс — это просто физиологическое наслаждение, вызываемое стимулированием эрогенных зон.

Секс в настоящем браке — это выражение любви, соединение не только двух тел, но на каком-то уровне и душ. Секс любящих людей в браке духовно прекрасен, он похож на молитву, на молитву благодарности к Богу и молитву друг за друга. Удовольствие секса в «легких» отношениях не идет ни в какое сравнение с наслаждением в браке.

Но сам по себе факт регистрации брака еще не гарантирует того, что пара в полной мере получит это наслаждение. Если люди до законного брака долгое время «упражнялись» в безответственном сексе, причем не всегда — с любимыми людьми, у них закрепились определенные навыки, эти люди привыкли к тому, что секс — это вполне определенная вещь. Смогут ли они внутренне перестроиться, открыть новые высоты этого наслаждения? Чем дольше они сожительствовали вне брака, тем это менее вероятно.

Единение любящих людей является не только физиологическим процессом, но и духовным. Поэтому роль физиологии здесь не так велика, как в добрачном «спорте». Миф о том, что сексуальная совместимость является одним из принципиальных моментов для создания семьи, рожден не сексологами. Опытные и честные сексологи, которые не озабочены доказательством важности собственной профессии, ставят сексуальную совместимость на подобающее ей место. Вот что говорит сексолог Владимир Фридман:

«Нельзя путать причину со следствием. Гармоничный секс — это следствие настоящей любви. Любящие супруги практически всегда (при отсутствии болезней и наличии соответствующих знаний) могут и должны достигнуть гармонии в постели.

Более того, только взаимные чувства могут сохранить удовлетворение в сексе на долгие годы. Любовь — это не следствие, а причина (главное условие) интимной удовлетворённости. Желание дарить, а не получать, движет ею. И наоборот, «любовь», рождённая феерическим сексом, чаще всего короткоживущая химера — одна из главных причин разрушения тех семей, где супруги так и не научились дарить друг другу настоящее физиологическое удовлетворение.

С другой стороны, интимная гармония питает любовь, тот, кто этого не понимает, может потерять всё. Погоня за оргазмом вне брака без глубоких чувств порождает сексуальное иждивенчество, когда партнёры хотят только получать удовольствия.

Дарить, а не получать, — главный лозунг любви!

Можно долго рассуждать о величине данной каждому силы полового влечения. Действительно, есть люди со слабой, средней и сильной половой конституцией. Проще, если потребности и возможности в семье совпадают, а, если нет, помочь достигнуть разумного компромисса может только любовь».

Сол Гордон, психолог и директор Института изучения семьи и образования, говорит, что, согласно результатам его исследований, секс занимает всего лишь девятое место среди десяти важнейших аспектов взаимоотношений, оставшись далеко позади таких черт, как забота, общение, чувство юмора. Первое место занимает любовь.

Американские психологи подсчитали также, что супруги проводят в состоянии сексуальных игр меньше, чем 0,1% времени. То есть меньше чем одну тысячную!

Близость в семейной жизни — это драгоценное выражение любви, но не единственное выражение и более того, не главное. Без полного совпадения всех физиологических параметров семья может быть полноценной, счастливой. Без любви — нет. Поэтому устраивать добрачные проверки на сексуальную несовместимость — значит терять большее ради меньшего. Естественно желать секса с любимым человеком до брака, но по-настоящему любящим поведением будет подождать с этим до свадьбы.

С какого момента начинается семья

Разные бывают в жизни ситуации… И все-таки для большинства людей семья начинается с момента ее государственной регистрации.

У государственной регистрации есть два полезных аспекта. Во-первых, юридическое признание вашего брака. Это снимает важные вопросы об отцовстве детей, совместно нажитом имуществе, о наследстве.

Второй аспект, возможно, еще важнее. Это ваше официальное, прилюдное, в устном и письменном виде согласие быть мужем и женой друг друга.

Часто мы недооцениваем силы произносимых нами слов. Мы думаем: «Собака лает — ветер носит». А на самом деле: «Слово не воробей, вылетит — не поймаешь». А уж «Что написано пером, не вырубишь топором».

Как в течение всей истории человечества люди закрепляли взаимные обязательства? Обещанием, словом, взаимным договором. Слово — это форма выражения мысли. А мысль, как известно, материальна. Мысль обладает силой. Данное даже самому себе обещание, особенно в письменном виде, уже проявляет свою силу. Например, если дать себе обещание не повторять некую свою дурную привычку, будет гораздо легче ее не повторять. Возникнет барьер перед ее повторением. А если не исполним обещание — чувство вины будет гораздо сильнее.

Торжественная, прилюдная, в устном и письменном виде клятва двоих имеет большую силу. В словах, произносимых при регистрации, нет ничего громкого, но, если вдуматься, это очень серьезные слова.

Если бы, допустим, нас спрашивали при регистрации: «Согласны ли вы, Татьяна, ночевать с Иваном в одной постели и получать совместное удовольствие, пока вам это не надоест»? Тогда, конечно, ничего страшного в этом обязательстве не было бы.

Но нас спрашивают, согласны ли мы взять в жены (мужья) друг друга! Это дело великое!

Представьте, пришли вы записываться в спортивную секцию. А там вам говорят: «У нас серьезный спортклуб, мы работаем на результат. Мы примем вас только в том случае, если вы возьмете письменное обязательство занять не ниже третьего места на чемпионате мира или олимпиаде». Пожалуй, вы, прежде чем подписывать, задумаетесь о том, как напряженно и долго вам придется работать, чтобы достичь такого результата.

Обязательство быть женой (мужем), причем не идеального какого-то человека, а вот этого, живого, с недостатками, означает на самом деле, что мы берем на себя еще больший труд, чем тот, который делает людей чемпионами. Но и награда наша будет неизмеримо приятнее золотого кругляша и славы…

Современная церемония бракосочетания сочинялась сто лет назад коммунистами как замена таинства венчания уничтожаемой ими Церкви. А что в арсенале коммунистов было такого, что соответствовало бы любви? Да ничего. Поэтому вся эта церемония, ее стандартные фразы действительно выглядят убого и местами смешно. Один мой знакомый был свидетелем на свадьбе. Регистраторша говорит: «Молодые, выйдите вперед». Мой знакомый потом рассказывал мне: «Ну, я старым себя не считаю»… Так и вышли вперед втроем…

Но за всеми этими смешными, глупыми или скучными моментами необходимо видеть ту суть регистрации брака, которая укрепляет силы и решимость любящих людей действительно быть вместе всю жизнь и ставит барьеры перед соблазном предать, который может возникнуть в будущем.

Эти барьеры преодолимы. Но все-таки они помогают нам одерживаться верх над нашими слабостями.

Что такое венчание

К венчанию в Православной Церкви допускаются пары, брак которых уже зарегистрирован государством. Это связано с тем, что до 1917 года Церковь несла на себе и обязательства, связанные с регистрацией рождений, браков, смертей. Поскольку теперь функция регистрации передана в загсы, во избежание путаницы, в интересах венчающихся, Церковь спрашивает у них свидетельство о браке.

Венчание обладает той красотой, тем величием, которого лишена государственная регистрация. Но если вы хотите венчаться только ради этой внешней красоты, я думаю, лучше этого не делать. Может быть, со временем вы глубже осознаете, что такое венчание, и тогда сможете венчаться уже по-настоящему, осознанно. Ведь это не внешняя процедура, а что-то, в чем требуется ваше душевное и духовное участие.

Я вряд ли смогу раскрыть даже малую часть того значения, которое имеет венчание. Отмечу лишь несколько моментов коротко.

В отличие от государства, Церковь придает вопросам любви и брака первоочередное значение. Поэтому таинство брака так торжественно и величественно. Это, действительно, огромная радость для всех присутствующих членов Церкви.

В норме венчающиеся девственны. Поэтому Церковь чтит их подвиг воздержания и, как победителей над своими страстями, венчает царскими венцами. Кто живет страстями, тот раб. Кто побеждает страсти, тот царь себе и своей жизни. Белое платье и фата подчеркивают чистоту невесты.

Но в то же время, Церковь понимает, насколько это трудное предприятие — брак. Церковь знает о видимых и, главное, невидимых силах, которые будут стремиться разрушить этот брак. Недаром русская пословица предупреждает: «Идучи на войну, молись; идучи в море, молись вдвое; хочешь жениться, молись втрое». И обладая той властью, которая единственная может противостоять силам невидимого зла, Церковь в таинстве брака дарит венчающимся Божье благословение на их брак как силу, которая будет укреплять и охранять их любовь. Этот брак действительно заключается на небесах. Именно поэтому венчание — не обряд, а Таинство, то есть тайна и чудо.

В словах молитв, читаемых во время венчания, Церковь желает супругам таких великих благ, которые даже самые близкие родственники не пожелают им на свадьбе.

Церковь верит, что брак — это что-то, что простирается дальше смерти. В раю люди не живут супружеской жизнью, но какая-то связь, какая-то близость между мужем и женой может сохраняться и там.

Чтобы венчаться, нужно быть крещеным, верить в Бога, доверять Церкви. И большое счастье для венчающихся, если у них много верующих друзей, которые могут молиться за них.

Чем отличаются роли мужа и жены в браке

Мужчина и женщина от природы не одинаковы, поэтому естественно, что роли мужа и жены в браке тоже различны. Мир, в котором мы живем, не хаотичен. Этот мир гармоничен и иерархичен, и поэтому семья — самый древний из всех человеческих институтов — тоже живет в соответствии с определенными законами, определенной иерархией.

Есть хорошая русская пословица: «Муж жене пастырь, жена мужу пластырь». В норме муж — глава семьи, жена — его помощница. Женщина питает семью своими эмоциями, муж успокаивает излишек эмоций своим миром. Муж — фронт, жена — тыл. Мужчина отвечает за взаимодействие семьи с внешним миром, то есть обеспечивает семью материально, защищает ее, жена поддерживает мужа, заботится о домашнем очаге. В воспитании детей оба родителя участвуют в равной степени, в хозяйственно-бытовых вопросах — по мере возможности каждого.

Такое распределение ролей заложено в природе человека. Нежелание супругов играть свои природные роли, их стремление сыграть роль другого делает людей в семье несчастными, приводит к материальному неблагополучию, пьянству, домашнему насилию, изменам, душевному нездоровью детей, распаду семьи. Как мы видим, никакой технический прогресс не отменяет действия нравственных законов. «Незнание закона не освобождает от ответственности».

Главная проблема современной семьи — то, что мужчина постепенно утрачивает роль главы семьи. Есть женщины, которые по каким-то причинам не хотят отдавать мужчине его первенство. Есть мужчины, которые по каким-то причинам не хотят его брать. Если вы хотите быть счастливы в семейной жизни, обеим сторонам нужно сделать усилие над собой для того, чтобы все-таки мужчина был главой семьи.

Каждый свободен иметь свою точку зрения на этот вопрос, свои страсти и может поступать, как считает нужным. Но есть факты. И они говорят о том, что семьи, в которых главой является мужчина, практически не обращаются к семейным психологам: у них нет серьезных проблем. А семьи, в которых женщина главенствует или борется за власть, обращаются к психологам в огромных количествах. И не только сами супруги обращаются, но и их дети, которые потом, вследствие ошибок родителей, не могут устроить свою личную жизнь. На нашем сайте знакомств znakom.realove.ru в анкете участников есть вопрос о том, кто был главой в семье родителей. Показательно, что подавляющее большинство женщин, которые никак не могут создать семью, выросли в семьях, где главнокомандующим была мама.

От верного соблюдения мужем и женой своих ролей зависит жизнеспособность семьи. От жизнеспособности семьи зависит жизнеспособность общества. Известный американский семейный психолог Джеймс Добсон пишет в своей книге: «Западный мир стоит на великом перепутье в своей истории. На мой взгляд, от наличия или отсутствия мужского лидерства будет зависеть само наше существование». Да, вопрос стоит именно так: быть или не быть. И мы уже очень близко подошли к «не быть». Но каждый из нас сам может определить судьбу своей семьи, быть или не быть настоящей семье. И если мы выберем «быть», мы внесем свой вклад и в укрепление нашего общества, в могущество страны.

Бывают семьи, в которых явно сильная и организованная жена и слабый муж-разгильдяй. Лидерство жены даже не оспаривается. Это семьи, созданные по так называемому комплиментарному принципу, когда люди совпадают своими недостатками, как паззлы. Я знаю сравнительно удачные примеры таких семей, где люди живут вместе и, возможно, не расстанутся. Но все-таки это постоянное мучение, скрытая неудовлетворенность обеих сторон, и немалые психологические проблемы у детей.

Наблюдал я также пример того, как можно построить здоровую семью, даже при несоответствии природных данных супругов. Жена — феноменально сильный, властный, жесткий и талантливый человек. Муж — моложе ее и от природы гораздо слабее, но добрый и умный. Оба — профессора в вузах. Свою силу жена в полной мере проявляет в профессиональной области, где добилась больших успехов (она психолог, ее имя известно в России почти всем). В семье, с мужем она — другая. Пальма первенства сознательно отдается мужу. Жена «играет свиту». Детям внушается почтение к отцу. Окончательное решение мужа — закон. И благодаря такой поддержке жены, муж не выглядит недостойным своей роли, он действительный глава семьи. Это не какое-то актерство, обман. Просто, будучи опытнейшим психологом, она понимает, что так правильно. Возможно, это понимание далось ей нелегко. Два ее первых брака распались. С нынешним своим мужем они вместе уже около 40 лет, у них трое детей, в семье чувствуется тепло, мир и настоящая любовь.

В семье свита делает короля не только во внешнем отношении, а и в самом подлинном, психологическом смысле. Мудрая жена, выбирая женственность и слабость, делает мужа мужественнее и сильнее. Если даже муж не очень-то достоин уважения, мудрая жена старается уважать его ради уважения к духовным законам, которые, как она понимает, ей не изменить. Она заботится о доме, о том, чтобы мужу и детям было в нем хорошо, и прежде всего — в психологическом отношении. Она старается контролировать свои эмоции. Она не унижает, не упрекает, не пилит мужа. Она советуется с ним. Она не «лезет поперед батьки в пекло», чтобы и первое, и последнее слово при обсуждении любого вопроса было за ней. Она высказывает свое мнение, но окончательное решение оставляет за мужем. И не третирует его в тех случаях, если его решение оказалось не самым удачным.

Муж и жена — два сообщающихся сосуда. Если жена с терпением и любовью показывает мужу свое искреннее отношение к нему как к главе семьи, он постепенно становится настоящим главой.

Конечно, необходимо мужу и самому заботиться о том, чтобы быть главой семьи. Делать все возможное для материального обеспечения семьи. Не бояться брать на себя решения в серьезных вопросах, и ответственность за эти решения. Муж тоже может помочь женщине стать женственнее, помочь ей занять то место, которое ей подобает в семье и на котором она будет чувствовать себя женщиной.

Главная сила мужчины, которая покоряет женщину, — это спокойствие, мир души. Как воспитать в себе эту мирность? Как и любовь, мир душевный возрастает по мере преодоления страстей, дурных привычек.

Роль детей в семейной жизни

Истина всегда является золотой серединой. В отношении к детям тоже важно избегать двух крайностей.

Одна крайность, особенно свойственная женщинам: дети на первом месте, все остальное, включая мужа, — потом.

Семья останется семьей только в том случае, если жена и муж всегда будут друг для друга на первом месте. Кому за столом должен доставаться лучший кусок? По поговорке советского времени — «Все лучшее — детям»? Традиционно лучший кусок всегда доставался мужчине. Не только потому, что задача мужчины — материальное обеспечение семьи, и для этого ему нужно много сил, но и как знак его старшинства. Если этого нет, если ребенка приучают к тому, что он — царек семьи, вырастает эгоист, не приспособленный к жизни, и к семейной в особенности. Но, что первично, страдают отношения между мужем и женой. Если жена больше любит ребенка, муж как бы становится третьим-лишним. Он тогда ищет любви на стороне, и в результате семья распадается.

Другая крайность: «дети-обуза, сколько сможем — поживем для себя». Дети — это не обуза, а такая радость, которую ничем не заменить. Я знаком с двумя многодетными семьями. В одной шесть детей, в другой — семь. Это самые счастливые семьи, которые я знаю. Да, родители там много работают. Зато сколько там любви, радости, тепла!

В нормальной семье родители не занимаются «планированием» и «регулированием» того, сколько детей им родить. Во-первых, многие противозачаточные средства работают по абортивному принципу. То есть они не предупреждают зачатие, а убивают уже образовавшийся зародыш. Во-вторых, есть нечто над нами, что лучше нас знает, сколько детей нам нужно и когда им родиться. В-третьих, постоянная борьба за «незачатие» лишает интимную жизнь супругов той свободы и радости, которой они имеют полное право пользоваться.

Ваши отзывы

Глава из книги В.М. Розина «ЛЮБОВЬ И СЕКСУАЛЬНОСТЬ В КУЛЬТУРЕ, СЕМЬЕ И ВЗГЛЯДАХ НА ПОЛОВОЕ ВОСПИТАНИЕ». Книга есть в нашей «Любовь, семья, секс и около…».

С моей точки зрения, семья - это прежде всего любовь, это родственность, опора в жизни, понимание, сочувствие, это дети, следовательно, продолжение нашей жизни в бесконечности. Главное в семейной жизни - вовсе не совместное ведение хозяйства и даже не умение воспитывать детей (да и кто их умеет воспитывать?) или культура взаимоотношений, хотя без всего этого семьи тоже не бывает. Главное все же - любовь. Не влюбленность, не страсть, а именно любовь. Любовь - значит отождествление с любимым, его идеализация («Он красив, он - праздник души, сама жизнь»); любовь - родственность («Он муж (жена), отец (мать) моих детей»). Если все это есть - есть и семья, и она может справиться и с трудностями быта, и с обыденностью, и с низкой культурой человеческих отношений. Когда же любви нет, то семья раньше или позже распадется или, что еще хуже, будет порождать эгоизм, бездуховность, холод.

Сегодня должна возрастать ответственность каждого из членов семьи, должен углубляться сознательный подход к семейным ценностям и проблемам. Необходимо максимально отказаться от различных претензий, подчинить себя семейным требованиям, долгу, ответственности.

Понимаю, хорошо это говорить - трудно сделать: в наше время что ни человек, то личность; никто ни от чего не желает отказываться, тем более от своих «игрушек». Но другого пути у современного человека нет: или он обуздает свой непомерный эгоизм, свои претензии, которые часто нами воспринимаются чуть ли не как душевное богатство и развитость, или окажется лицом к лицу с еще более сложным комплексом неразрешимых проблем, с еще более глубоким кризисом личной и семейной жизни. Современная семья, вероятно, должна строиться на понимании, созидании, культивировании семейных ценностей. Ничто ее не укрепляет так, как любовь и сознательное внутреннее усилие.

Слушая журналиста, я подумал, что он, конечно, прав, но правы и те скептики, которые отказывают любви в способности «держать» современную семью. Да и от претензий ни одна личность что-то пока не отказывается.

Тем временем слово снова попросил социальный психолог:

Я хочу обратить внимание на то, что наши разговоры весьма общи. О ком здесь идет речь и о какой любви? Обо мне или вон о той совсем юной девушке, которая так горячо всех ругала? Одно дело - взгляды нашего шестидесятилетнего гостя. Другое - сорокалетних, третье - тех, кому тридцать, как мне, а у той юной девушки, вероятно, свои представления обо всем этом. Без учета различия взглядов и интересов разных поколений мы вряд ли что-нибудь поймем. И не надо меня, пожалуйста, ловить на слове, я тоже понимаю, что поколение и возраст - не одно и тоже; поколение - это скорее социально-психологическая характеристика. И все же от нашего гостя очень удобно отсчитывать поколения. Его формирование пришлось на стык двух эпох, на 60-е годы, следовательно, он принадлежит к самостоятельному поколению. Это поколение и больших ученых, и многих известных писателей, и деятелей современного искусства. Все эти люди еще имели высокие идеалы. Следующее за ними поколение (начиналась, как сейчас говорят, эпоха застоя) во многом разочаровалось, стало трезвее, расчетливее, порастеряло идеалы и гражданскую активность. Третье поколение характеризуют глубокая гражданская апатия, цинизм, уход в личную жизнь, секс, мещанскую семью, потребительство. Наконец, четвертое поколение - поколение бунта и отрицания, скепсиса и малых дел. Все эти неформалы, наркоманы, рокеры, все эти вежливые мальчики, знающие по несколько языков и не знакомые с нравственностью, вызывают интерес и страх. Помню, один из представителей первого поколения однажды сказал: «Мне страшно, эти молодые люди - словно с другой звезды: они не гуманоиды, я стою перед ними как раздетый».

Моя мысль, как вы поняли, заключается в необходимости учитывать при обсуждении и разные поколения, и метаморфозы представлений.

Возвращался я с семинара с молодой женщиной. Мы обменивались впечатлениями.

Я всех внимательно слушала и пыталась примерить к себе все эти модели, но, увы, не могу подвести себя ни под одну из них. Я верю и в сотрудничество, и в разумный эгоизм, достаточно трезво смотрю на семью и брак, не чужда расчету и сексу и тем не менее верю в романтическую любовь. А вот моя подруга, хотя ей всего 25, как будто родилась в прошлом веке: верит исключительно в романтическую любовь, все остальное для нее не существует. Куда же прикажете нас отнести?

Действительно, подумал я, может быть, все эти модели и идеалы, которые так горячо обсуждались, на самом деле только абстрактные схемы, а живая жизнь в них не укладывается? Или, напротив, возможно, в голове у идущей со мной рядом милой женщины сплошная каша и неразбериха, так сказать, парадоксально сосуществуют несовместимые вещи? Понятно, как будет вести себя молодой человек, придерживающийся чистого идеала, например романтического или американского, а вот что делать этой женщине? Не является ли бедой нашей молодежи, да и не только молодежи, именно эта неразбериха в головах, это смешение несовместимых идеалов и ценностей? И того нам хочется, и этого, ни от чего не хотим отказаться. Конечно, хорошо бы любить, как литературные романтические герои или американские кинозвезды на экране, но как быть тогда с обязанностями в семье или нравственностью? Хорошо бы стать независимыми и свободными, порвать со всякой обыденностью, но как тогда жить остальным членам семьи и куда деться от пресловутого быта? Хорошо бы сохранить свежесть чувств и влюбленность, но как этого достигнуть в обычной монотонной жизни, в серых буднях, при наличии проблем, конфликтов, маленькой зарплаты и т.п.?

Я невольно вспомнил и стал рассказывать своей спутнице об одном из многочисленных обследований старших школьников. На вопрос о том, какими качествами должна обладать ваша будущая жена, десятиклассники двух московских школ ответили: прежде всего красотой и умом (как будто это главное в семейной жизни), решительностью, умением выходить из трудных ситуаций (заметьте, чисто мужское качество). Затем уже назывались другие качества. И лишь один юноша из ста (!) сказал: «Любовью к детям». А какая неразбериха царит в головах наших прекрасных женщин. Подавай им непременно принцев!...

Как-то я рассердился и спросил у сотрудниц своего отдела: «Кто же, с вашей точки зрения, в институте настоящий мужчина?» Из пятидесяти человек они с трудом выбрали одного. Ничего не скажешь, мужчина обаятельный, интеллигентный, умный, добрый, только... имеет две семьи: одну официальную, другую неофициальную, и в каждой - дети. Поговаривают и о любовнице.

Я смеялся от души: вот так «настоящий мужчина»! Потом сказал женщинам: «Какие же нужно иметь представления о любви и браке, чтобы из пятидесяти вполне приличных мужчин (все они научные сотрудники и большинство женаты) выбрать лишь одного, да и тот оказался с изъяном? Один для вас не умен, другой жмот, третий бабник, четвертый скучен, пятый чересчур себе на уме, шестой неинтеллигентен, седьмой какой-то вялый... Бог мой, где же вы живете, в каком мире?»

Женщинам, участвовавшим в этом импровизированном интервью, было уже за 30. И тем не менее они так плохо (или слишком хорошо) разбирались в людях! Что же делать совсем молодым, вступающим в брак в возрасте 20-25 лет? Они не только не разбираются в других, но не знают и самих себя. Особенность нашей культуры и образа жизни таковы, что реально человек может в себе разобраться только годам к 30-35. Помню, мои юношеские идеалы и представления улетучились уже после армии, потом начались мучительные переосмысление и поиски. К 30 годам мне казалось, что я наконец-то нашел себя и выработал правильное представление о любви и семейной жизни. Но, увы, только годам к 35 я обрел твердую почву и уже знал, чего можно ожидать от себя, кто мне нравится на самом деле, какую семью я хочу иметь. Вероятно, в возрасте 20-25 лет молодой человек не может разобраться ни в себе, ни в любимом.

Я долго еще размышлял над всеми этими проблемами, и даже когда заснул, они меня не покинули. Приснился мне странный сон.

СОН

Снилось, что я давно уже живу в каком-то доме и у меня большая семья. В комнату, где я нахожусь, входит красивая девушка. Я твердо знаю, что это моя невеста, с которой расстался много лет назад, у нас с ней не сладилось. Неожиданно слышу свой голос, слова, обращенные к девушке: «Я тебя так люблю! Ты так прекрасна! Когда я о тебе думаю, то просто не могу дышать, мне хочется плакать от чувств». «Я всего лишь романтическая любовь», как-то странно глядя на меня и непонятно отвечает моя невеста. Она подходит ко мне, обнимает, целует. Давно забытое чувство овладевает мною, становится жарко, сознание уплывает. «Что ты делаешь?» - произносит кто-то. Оборачиваюсь: в дверях стоит моя первая жена и с удивлением смотрит на меня. «Почему она здесь? - пытаюсь сообразить я.¬Ведь мы с ней виделись в последний раз лет 20 назад, я даже забыл, как она выглядит, да и сейчас никак не могу разглядеть ее лицо». Но мне стыдно, что жена застала меня с любимой девушкой, и почти против своей воли я хитрю: «Познакомься, говорю я, это моя сотрудница». Поворачиваюсь к невесте, но вместо нее, действительно, стоит сотрудница. «Я рада с вами наконец познакомиться, говорит она почему-то не жене, а мне, жмет мою руку. Я уже ухожу». Моя жена провожает ее глазами, потом задумчиво обходит меня. «Я тебя не люблю! - кричит она вдруг. Я ухожу к другому. Ты слабый человек, ты не веришь, ты меня никогда не любил, тебе только так казалось, ты женился по расчету, сейчас я это хорошо поняла».

У меня падает сердце, на миг я ясно вижу ее лицо, вспоминаю его отчетливо, меня охватывает тягостное чувство непоправимости случившегося. «Но я же твой муж, почти без надежды произношу я, а ты моя жена». «Нет, говорит она, не жена, а супруга, ты все, все перепутал». Жена что-то кричит, однако я не слышу что. Становится еще невыносимее, и... я просыпаюсь. Но странно, почему-то я не дома, а где-то в городе. Быстро иду по улице, иду, иду, город кончается, начинается поле. Где же я? По¬хоже на кладбище: кресты, могилы... Вот и люди стоят группой: кого-то хоронят. Подхожу и вижу: в гробу лежит моя невеста, глаза ее открыты, она улы¬бается и удивительно хороша, похожа на ведьму из кинофильма «Вий». Сре¬ди людей у гроба стоит моя первая жена и рядом с ней вторая, обе плачут. Я смотрю на них и постепенно начинаю понимать, что эти три женщины - моя бывшая невеста и две жены - на самом деле одна женщина, недосягаемая, ускользающая, какое-то непонятное существо. Мне становится страш¬но, кажется, я никогда не пойму это существо, не пробьюсь к нему, не док¬ричусь до него. Так страшно, что... Я проснулся, теперь уже по-настоящему.

Вот такой странный сон приснился. «Впрочем, - ¬подумал я, - жизнь куда страннее иного сна».

Однако вернемся к проблемам семьи.

КТО ВИНОВАТ В РАСПАДЕ СЕМЬИ?

Вот о чем я стал размышлять, оглянувшись на свои мыслипереживания и фантазии. Не слишком ли я облегчил задачу себе и молодым людям? Получилось, что мы ни при чем, а виноваты обстоятельства жизни. И связь времен рвалась неоднократно, и традиции воспитания и семейной жизни утеряны, и не воспитаны мы, и воспитывать поэтому не умеем, и противоречивы мы, и эгоистичны, и любить не умеем, а если любим, то не так, как нужно. А сами-то мы где были, что делали? Не пора ли сменить позицию, как считает известный российский философ и эстетик Георгий Гачев?

«Где-то, пишет он, обсуждая проблемы семьи,¬ на каком-то перегоне жизни я ловлю себя на том, что если до сих пор я имел счеты к устроению мира и людям (к родителям и пр.): что они мне чего-то недодали, блага, причинили зло, то вот он я - уже активный самоисточник зла в мире: я недодаю бедным ближним: жене, детям, обижаю... Вот тут важно очухаться и удерживать это уразумение: что отныне уж никто перед тобой не виновен, и весь спрос с тебя, и что ты свободен выбирать и творить добро или зло, все это уже совершенно в твоей прерогативе».

Сквозь призму этого суждения стал я вспоминать свою прежнюю жизнь и понял: точно, были у меня счеты к своей первой жене, а у нее, пожалуй, ко мне, да еще какие! Но только я не один, все мы (кто больше, кто меньше) сегодня в претензии к своим женам, а жены - к нам. Опять же вспомнил «Семейные жизнемысли» Г. Гачева и начал читать отрывки из его дневника.

«30. 1. 73. Яд мне оживила в душе к жене вчера бабка в деревне. Ходил я к ней за молоком, она меня расспрашивать: сколько детей? Кто смотрит- нянчит? Когда сказал, что я тоже все делаю по дому, она: «Ну ясно: бабья власть!» Я заинтересовался, что это значит.

Ну как же не бабья власть? - говорит. Чуть что, они на развод. Мужику ни в чем веры нет, его не слушают, У меня сын, 18 лет их дочке, а баба от него уходит. И такое на него написала: что и пьян, и еще незнамо что! Подруги ее понаписали. Такую волю себе взяли. Мы как жили? Мужик и побьет когда - стерпишь, и все. А тут... За сына боюсь. Как бы по пьянке да от тоски...

Мужик тоже хлипок стал,- говорю.- Оттого и баба верх взяла. Кто же первый начал: мужик слабеть или баба власть забирать?

Бабе все устроено в угоду. А они все болеют... Не рожают: вырезают себе железом - оттого и болеют. А то еще уткнутся весь вечер в телевизор смотреть. У нас, бывало, как вечер - все бабы на улицу, песни петь, краснощекие, здоровые.

Но сейчас ведь и женщина работает, в дом деньги несет. Делает мужскую работу - вот и мужику приходится женскую делать. Вот я все время пеленки стираю.

Пеленки стираешь? Нешто у ней нет время? Она же сейчас не работает, твоя-то. Вон и у нас бабы: «Вишь, мой мужик какой хороший - пошел на речку полоскать!» А я ей: «Не мужик хороший, а ты - дурная».

И воспечалился я о «добром старом времени» и мужчине - мужике и рыцаре... Но ведь то - социально-патриархальный мужик. А метафизический - как монах или мудрец

Сам все должен делать, быть целостен и не стыдиться быть бабой, делать женскую работу... Вот и у меня тут же жанровый эпизод произошел: вошла жена (в нарушение порядка дома и утра моего), прервала и стала говорить, что был врач-ларинголог из нашей поликлиники и что в ушке ничего нет, зачем же звать еще платного ушника из «Семашки», как мать моя советует? Я стал анализировать, отчего у младенца температура вспыхивала и как было в последний раз, когда она вынесла его под окно в мою комнату и открыла щель, откуда сухой морозный воздух...

Она взбеленилась, ногой пнула мой столик, опрокинула книги и стек¬лянную раму, на которой я пишу. Я стал собирать. И тогда вместо соблазна, который у меня мелькнул: дать ей пинка иль какое еще рукоприкладство (а я ей поклялся, что более руку не подыму), я взял эту картину под стеклянной рамой, понес к ней в комнату и на ее глазах хлопнул вдребезги о ее пол: собирай, мол... И вот уже легко на душе и весело и свободно - никакой злобы на нее не чувствую: мгновенно от черни освободился, а если б ничего освобождающего не предпринял, клокотал бы, и сколько желчи стало б скапливаться, отравляя нутро!... Рад остроумию своей казни: вон - до сих пор ходит, подметает, собирает осколки. И не ударил: греха не взял, за что бы ей мне душу зацепить. Улыбаясь, продолжаю передумывать Декарта. (Неприятен я себе в этой сцене: особенно самодовольство тут мерзко... Но нечестно будет править дневник тех лет. Так что: И с отвращением читая жизнь мою, Я трепещу и проклинаю, И горько жалуюсь, и горько слезы лью, Но строк печальных не смываю. Так Пушкин учит («Воспоминание»).¬14. V. 86).

3.30 (того же дня). По радио «Орфей» Глюка. Мелодия, что мой отец на флейте играл. Я один с младенцем. Спит. Св. ушла лекцию читать. Плачет Орфей, потеряв Евридику. И я-в слезы: умиляюсь, что есть жена, Свет¬лана... Что, если б унесла ее Смерть? И пнула она меня ведь, любя младенца, из боли: легко ли ей - месяц сплошной одной возле больной?

И бабка в деревне о беде сына рассказывала: «По пьянке ведь она. Один раз всего в жизни. Ну - с другим. Простил бы он ее. Она у него прощения просила, в ногах валялась. Но он - нет. А если б простил, может, и в ладу бы дальше жили». Такой у нас был разговор. И думаю о жестокосердии мужском, что и во мне. Так и запел бы вместе с Орфеем: «О, жестоковыйный! О, жестоковыйный!...»

Как мягчеешь сердцем, возясь с младенцем!... Да, мужчине современному надо не воздыхать о прежнем патриархате и стиле жизни и типе мужчины и женщины; не восстановить это - и не надо. А надо - по¬мягчеть, одушетвориться, вместить женское в себе, стать более округлым - полным, цельным, а не сухой абстракцией мужества (долга) и духа, чем он стал в итоге патриархальной цивилизации: унизил материю - материнско-женское.

Вот сейчас чаек в бутылочку с соской заделываю, чтоб, когда проснет¬ся, попить дать1.

Замечательно написано, правдиво, честно. Весь ужас в том, что и простая колхозница («баба», как говорят в народе), и утонченный философ, и его жена, Светлана Семенова, кстати, тоже известный ученый, не в состоянии справиться с собой в семье. Первая изменяет, причем, заметьте, в пьяном виде (и это женщина, которая раньше могла лишь пригубить вино), второй стекло бьет, потому что, видите ли, его книги рассыпали и умные рассуждения прервали, а его жена не нашла лучше аргумента, чем пнуть ногой стол, за которым работал ее муж. А сын бабки, почему он такой? Ведь любит жену, это очевидно, а простить не в состоянии, скорее удавится, чем простит.

В чем тут дело? Ведь не только в том, что в семье два разных человека, с разными идеалами любви. Почему мы сегодня так скоры на разрыв, на ссору, на расправу? Почему гневаемся на любимых, обвиняем друг друга? Действительно, что с нами происходит в эти моменты (задним числом часто воспринимаемые трагикомически)? Кажется, и любим, а все вдруг не так, все раздражает, все опостылело.

Не попытаться ли во второй раз найти ответы у ученых, в дискуссии? И вот я снова на семинаре, и опять мне идут навстречу - обсуждаются мои проблемы, разбирается интересующий меня случай: Гачев, его жена, их соседи в деревне.

Примечание:

1Гачев Г. Семейные жизнемысли // Литературная учеба.¬1986.¬#5.¬С. 66-68.

Книга В.М. Розина «ЛЮБОВЬ И СЕКСУАЛЬНОСТЬ В КУЛЬТУРЕ, СЕМЬЕ И ВЗГЛЯДАХ НА ПОЛОВОЕ ВОСПИТАНИЕ» есть в нашей

Семья – это самое дорогое, что может быть у человека. Предлагаем вам подборку статусов, цитат и афоризмов о семье. У нас вы найдете красивые и романтичные выражения о супружеской жизни и детях, а также прикольные статусы о семье.

Свадьба – это рождение новой семьи. Одни стремятся сыграть пышную и роскошную свадьбу, другие предпочитают скромную церемонию. Только, вступая в брак, пары должны понимать, что не важно, какой была их свадьба, важно, какой будет их совместная жизнь. Чтобы семья была счастливой, нужно не только любить, но и уметь уступать друг другу. Говорят, что настоящей семья становится тогда, когда в ней появляются дети. Такое утверждение не случайно, ведь любовь должна иметь продолжение.

Удачный брак - это строение, которое нужно каждый день реконструировать. (А. Моруа)

Чтобы брак был удачным, супруги должны ежедневно прилагать усилия, чтобы сохранить его.

Чтобы семья могла сложиться —
Нам нужно браки создавать
Не с тем, с кем хочется ложиться,
А с тем, с кем хочется вставать!

Настоящая семья дает силы жить и просыпаться каждое утро в хорошем настроении.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. (Фаина Раневская)

Если важнее все, то не стоит спешить. Значит, еще не пришло время.

Брак напоминает ножницы - половинки могут двигаться в противоположных направлениях, но проучат всякого, кто попытается встать между ними. (Сидней Смит)

В счастливом браке супруги будут стоять горой друг за друга.

Работе - рабочие силы. Вечера - семье. (Джина Уилкинс)

Вечера существуют для того, чтобы проводить их с семьей.

Моя семья – моя крепость.

Чем больше доверия, тем устойчивее крепость.

Верная любовь помогает переносить все тяготы.

Верность — залог долгой и счастливой семейной жизни.

Семья - это бесценный дар. Его нужно беречь, а не разрушать. (Сьюзан Кинг)

Кто разрушает семью, тот не в праве называться Человеком.

Жена должна верить мужу. А как же? В семейной жизни главное - доверие. Иначе семейная жизнь просто немыслима. (А. Вампилов)

А муж в свою очередь должен говорить правду.

Детей не заменишь, семью не заменишь
Деньгами, карьерой, друзьями, собой.
Семья — это там, где любишь и веришь,
Картинка из счастья, заботы, покой.
Духовная близость, секрет долголетия,
Борьба всех болезней, надежда и свет.
И пусть что-то вышло не так и сомнения,
Семья — талисман для удачи, побед!

Семья — это самое большое богатство, которое может быть у человека.

Семья крепка, если миг счастья повторяется многократно. (В. Гавеля)

Счастливая семья состоит из счастливых моментов.

Семья - это один из шедевров природы.

Сколько в мире семей, столько и шедевров.

Семья — это и есть то, ради чего стоит просыпаться каждый день, дышать каждую секунду, и молить Бога каждое мгновенье, чтоб он их оберегал и защищал…

Семья — это то, ради чего стоит жить.

В семье должно быть или два артиста, или ни одного. (И. Алфёрова)

Если один артист, а второй зритель, это уже не семья, — это театр.

Со смыслом

Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности. (А. Шопенгауэр)

А еще есть свежий завтрак по утрам и одевать чистые глаженные рубашки…)

Супруги должны уметь уступать друг другу, тогда их отношения можно назвать любовью.

В семейной жизни главное — терпение… Любовь продолжаться долго не может. (А. П. Чехов)

С годами любовь перерастает в привычку.

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему. (Л. Н. Толстой)

Семейное счастье похожее — хлопотливые будни и счастливые вечера, а вот несчастье у каждого свое.

В семейной жизни самый важный винт - это любовь. (А. П. Чехов)

Чтобы семья не распалась, этот винт нужно постоянно подкручивать.

Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми…

В семье без детей становится скучно и супруги начинают придираться друг к другу.

СЕМЬЯ – это счастье, любовь и удача,
СЕМЬЯ – это летом поездки на дачу.
СЕМЬЯ – это праздник, семейные даты,
Подарки, покупки, приятные траты.
Рождение детей, первый шаг, первый лепет,
Мечты о хорошем, волнение и трепет.
СЕМЬЯ – это труд, друг о друге забота,
СЕМЬЯ – это много домашней работы.
СЕМЬЯ – это важно! СЕМЬЯ – это сложно!
Но счастливо жить одному невозможно!
Всегда будьте вместе, любовь берегите,
Обиды и ссоры подальше гоните,
Хочу, чтоб про вас говорили друзья:
КАКАЯ ХОРОШАЯ ЭТА СЕМЬЯ!!!

Так хочется, чтобы все семьи были крепкими и про каждую из них можно было сказать «Какая хорошая эта семья»!

Семья — не ячейка государства. Семья — это государство и есть.

В ней мама — Президент, папа — Премьер министр…)

Хорошие супруги имеют одинаковые цели.

И одно желание — быть вместе и навсегда!

Семья - это не то место, где всё идеально, а то, где прощают друг друга!

В любой семье бывают неурядицы, но не все умеют их прощать.

Хорошая семья - та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью - о том, что они супруги.

Днем друзья, ночью любовники — вот идеальные супруги.

Никому не жалуйся на своего мужчину, ведь, скорее всего, завтра вы помиритесь, а в глазах твоих друзей он останется «нехорошим человеком», не заслуживающим уважения.

Поздно жаловаться, когда выбор сделан.

Если взять Любовь и Верность,
к ним добавить чувство Нежность,
все умножить на года,
то получится - СЕМЬЯ!

Любовь и верность — это главные составляющие семьи.

Единственное за что ты должен переживать - это семья, а остальное пусть само переживает!

Только близкие люди достойны твоих переживаний.

Про счастливую семью и детей

Брак не может быть счастливым, если супруги до вступления в союз не узнали в совершенстве нравы, привычки и характеры друг друга. (О. Бальзак)

Притираться друг к другу нужно до брака, а не после него.

Залог семейного счастья в доброте, откровенности, отзывчивости. (Э. Золя)

Семейное счастье кроется в простых вещах.

Счастливый брак - это долгий разговор, который всегда кажется слишком коротким. (А. Моруа)

Кажется, что счастье всегда пролетает очень быстро.

Семья начинается с детей. (А.И. Герцен)

Дети — это «атрибут» настоящей семьи.

Счастливый брак — это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена…

Супруги — это люди, которые понимают друг друга без слов.

Хорошая женщина, выходя замуж, обещает счастье, дурная — ждет его.

Чтобы семья была счастливой, жена должна быть мудрой.

Главный секрет удачного брака - в несчастьях видеть случайности, а случайности не воспринимать как несчастья. (Г. Николсон)

В браке важно не акцентировать внимание на мелочах.

Главный замысел и цель семейной жизни — воспитание детей. Главная школа воспитания — это взаимоотношения мужа и жены, отца и матери. (В.А. Сухомлинский)

Чтобы дети выросли достойными людьми, они должны воспитываться в любящей семье.

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж — что еда берется из холодильника, а дети — что их нашли в капусте.

Чтобы быть счастливым, не обязательно знать правду…

Лучше, если в семье руководит кто-то один. И лучше, если этот «кто-то» - любовь.

Супругами должна править любовь.

Статусы

Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь или у меня останешься?

О услышать ответ страшновато…)

Крепка бывает та семья,
Где крест стоит на букве «Я»,
Где правит слово «МЫ», Где есть совместные мечты,
Где есть достаток и уют,
Где дети весело снуют,
Где вечно вспыхивает вновь
Такая страстная любовь!

В семье есть только «Мы» и нет никакого «Я».

Если встретишь верного мужа — попроси у него автограф.

И каждая пошла просить автограф у своего мужа…))

Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет, и пьяный бред.

Замужняя женщина — это вообще уникальное создание, она и своих детей воспитывает, и сыном свекрови занимается…

Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа… Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше!

Если нечего скрывать, то и телефон прятать не придется!

Идеальная семья -папа работает, мама красивая!

Нет, ну если так, тогда я хочу замуж и хочу детей…)

На мою фразу «Да ты ж моё солнышко!» ко мне разом подошли сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж…

Одни солнышка в доме живут.

Мужчина, забывший свою семью, не может называться настоящим мужчиной.

Он не то, что настоящим, он и Мужчиной называться не может.

Семья — это маленькая страна, в которой ПАПА — президент, МАМА — министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье. А РЕБЁНОК — это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки!

Как всегда все важные функции лежат на маме…)

Когда семья родная рядом - и интернета мне не надо!

А когда семья далеко, то интернет нужен только для того, чтобы узнать, как у них дела.

Принцип многих жен: конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения… и сейчас я тебе ее расскажу!

Некоторые семейные пары попадают в ловушку отношений, в которых сталкиваются с непониманием, насмешками и презрением своего партнера. Иногда дело доходит до оскорблений, или даже — до насилия. И всегда в подобной ситуации у каждой пары есть всего лишь два выбора:

• остаться вместе и попытаться изменить что-то в своих отношениях. Восстановить их и, тем самым, спасти брак.
• послать все к черту и развестись, в надежде на лучшую жизнь с кем-то еще.

Развод в данной ситуации кажется самым оптимальным и простым решением. Тем не менее, он имеет свои недостатки:

• Реакция экс-супруга на развод
• Реакция детей на развод
• Дети – краеугольный камень развода. Много споров бывает из-за пособия на ребенка, права на встречу с ним.
• Развод порой влечет одного, или обоих родителей и становится причиной стресса.
• Разведясь, многие люди испытывают дискомфорт при попытке создать новые отношения.
• Некоторые люди, желающие развода, не в состоянии найти другого партнера. Они знают, что их ждет одиночество.
• Многие, кто испытывает трудности в браке, вдруг обнаруживают, что переносят эти же недостатки в новые отношения.
• Те, кто состоял в браке с человеком, оскорбляющим их физически, нравственно, или имеющим зависимость – алкогольную, или наркотическую — обнаруживают, что выбрали нового партнера с аналогичными проблемами.

Очень многие браки, находящиеся на грани развала, еще можно реанимировать — если понять, откуда идут проблемы. Например:

Ожидания . Перед некоторыми парами, вступающими в брак. Проецируется картинка из Голливудских сказок для детей: «Они жили долго и счастливо…». Они ожидали, что их романтические чувства к своей второй половинке будет оставаться вечно. А когда чувство эволюционировало в необходимость длительного общения, они решили, что у них что-то не то в отношениях.

Поддержка . Многие супруги не понимают, что хороший брак требует постоянных усилий.

Роли. Возможно, супруги унаследовали различные и несовместимые представления о роли мужа и жены из своего детства.

Моделирование . Супруги часто рисуют картину их брака по аналогу семьи, в которой они выросли. Но пример их семьи не всегда является хорошим образцом для подражания.

Многие из этих проблем преодолеваются интенсивным общением, прозрачностью намерений, а также желанием изменить ситуацию.

Но есть пары, которые сумели преодолеть и достаточно серьезные проблемы, такие, как алкоголизм, измены, словесные оскорбления, эмоциональное пренебрежение, депрессия. Казалось бы, здесь самым лучшим выходом должен был быть развод. Но, пережив и победив жизненные неурядицы, эти пары со временем, оценивают свой брак, как счастливый.

Приложив много сил и времени, они работали над тем, чтобы избавиться от проблем, улучшить отношения и спасти брак. Они всячески боролись за свою счастливую личную жизнь, даже если их брак был явно посредственным.

Те, кто остался женат, в целом, не одобряют разводов. Их беспокоит участь детей после развода. Они убеждены, что развод принесет с собой свой набор проблем.

В большинстве случаев твердая решимость оставаться в браке помогает парам избежать развода и достичь момента, когда они могут сказать, что их брак удался.

... В семейной жизни главное - терпение... Любовь продолжаться долго не может. (Антон Павлович Чехов)

В одном Вы правы, на все сто процентов. В окончательном выводе. Женщина не может себя чувствовать полноценной женщиной, коли, нет рядом того, единственного. А вот Ваши десять причин против, сильно притянуты за уши. Их надо было бы назвать несколько по-иному. Ну, к примеру: «Чего я не хочу в семейной жизни».

1. Ждать, когда он вернется с работы, и накручивать себя мыслю: «А вдруг он с другой?!»;
Кто же этого хочет? А чтобы подобное не случилось, надо выбирать того самого единственного. И верить ему как самой себе. Будет вера, не будет, мыли: «А вдруг он с другой?!»;
Вы спросите, как выбрать? Это уже зависит только от вас двоих. Как подскажет сердце. Единственный совет, особенно девушкам, в данной ситуации – Не спешить с выводами . Прежде чем сделать окончательный выбор надо не только узнать человека, но и сродниться с ним. Вы должны стать единым целым, ещё до брака. Сближает и скрепляет людей единство взглядов, единство целей, общность мыслей. И пока этого не достигли, не спешите.
И когда, все эти условия будут соблюдены, никогда, не возникнет мысли: «А вдруг он с другой?!»

2. Каждый день работать Шерлоком Холмсом, ползая по дому в поисках его грязных носок;
Во-первых, если это действительно тот самый единственный, он просто не допустит до этого. Он же Вас любит! Он мыслит с Вами в унисон! Он уважает Вас!
А если этого нет, то это не он! И чтобы не оказаться с таким человеком в одной упряжке см. пункт 1.

3. Готовить тонны еды, чтобы накормить этого маленького монстра;
Если Вы не хотите, а тем более не готовы Готовить тонны еды , для этого человека, значит, опять же это не он. Для любимого, единственного, и жизни не жалко, не то, что таких пустяков, как подмести и вымыть за ним пол. Пусть, даже, и лишний раз. Хотя единственный , вернее, если Вы для негоединственная , не допустит этого.

4. Жертвовать любимым фильмом, ради его «редких» футбольных матчей;
Если Вы, и он, не готовы для любимого пожертвовать такой мелочью, как просмотр очередного сериала мыльной оперы, или хоккейного матча, то, что можно сказать о большем? Значит это не он! И Ваш выбор неверен или поспешен.

5. Терпеть «ценные» советы свекрови, уже заучив наизусть каждый упрек;
Упрёки не возникают на пустом месте. Вы входите в новую семью. Со своим, отличным от Вашего, укладом жизни. Естественно, Ваш взгляд, на некоторые вещи будет, обязательно, разниться. Но Вы же сознательно, выбрали именно его, значит должны мириться с его привычками, пристрастиями, обычаями. И это все, в равной мере относится и к семье, которая воспитала в нем всё это. В данном случае не мириться надо, а внимательно прислушиваться. Для того чтобы сделать любимому человеку приятно. Сварить борщ, к которому он привык с детства, то есть, так как его варила мама. И многое, многое другое. Не буду перечислять. Вы можете возразить, что не намерены, менять свои привычки, ради этого. Ну, что же, значит это не он! Вы не стали одним целым.

6. Просыпаться посреди ночи от «сладостной серенады» его храпа;
От «сладостной серенады» любимого не просыпаются в досаде. Под него сладостно и уютно спится. Его храп, как индикатор здоровья. Любя, улавливаешь малейшие нюансы, по которым распознаёшь, и его настроение, и его здоровье. Если Вас раздражает храп мужчины спящего рядом, значит это не он!

7. Задыхаться «ароматами» табачного дыма с примесью местного разнотравья;
Он что? Курить начал, сразу после бракосочетания? До этого Вы такой привычки за ним не наблюдали? Или ранее Вас этот запах устраивал и вдруг, перестал? До свадьбы не смогли привыкнуть, а после не хотите. Значит это не он! Вы поторопились, приняв мимолётное влечение за страсть. Случайного партнёра, за спутника жизни. Не спешите с выводами. Не торопитесь под венец, не сроднившись с человеком.

8. Караулить его возле магазина, чтобы отнять очередную бутылку;
Опять же, где были Ваши глаза до того? Вы поспешили, не рассмотрев в нём алкоголика. Он стал пить после? А вам это противно! Значит вы не одно целое. Вы не сроднились, а как были разными людьми ими и остались. У вас разные интересы. Он, больше любит и уважает бутылку и собутыльников, чем Вас. Надо ли говорить, что это не он?

9. Постоянные родственники, которым хоть рады, хоть не рады, они все равно «обитают»
Вы не любите родственников? В частности и гостей вообще? А он их обожает и без шумной компании в своём доме не мыслит жизни? Не говорит ли это о разном подходе к жизни? И зачем связывать себя брачными узами с человеком, который иначе смотрит на вещи?
А его родственники? Это же его среда обитания до встречи с Вами. Вы хотите вынуть его из неё. Что будет с рыбой, вытащенной на берег? С волком, посаженным в клетку?
Он не останется таким как на свободе. Он непременно изменится. Но полюбили Вы его свободным!
И если он меняется, то благодаря Вам, в первую очередь. Так на кого пенять? За то, что он после свадьбы изменился.
Будьте осторожны! Мужчины, в большей степени, чем женщины дорожат свободой!

10. Ежедневные скандалы с выяснением насущных вопросов: «Кто во всем виноват и кто в доме хозяин?!».
У любящих, подобных вопросов не возникает. Я не хочу, чтобы он был виноват. Я его вину, ели она есть, или не замечу, или возьму на себя. Потому, что я его ЛЮБЛЮ! И не хочу ущемлять его самолюбия. Если совершена какая-то ошибка, любящие люди не выясняют, чья она. Они говорят «НАША» . И, не тратя времени и силы на выяснение отношений, исправляют её, сообща. Если этого нет, то вы не пара!
А хозяин в доме ОН! Но, Вы ХОЗЯЙКА! И чего тут спорить? Он решает свои вопросы, Вы свои. Однако и те, и другие на общее благо, на благо семьи. Вы должны доверять ему в решении его вопросов, а он вам. И если кто ошибся, простить и исправлять вместе!

Относительно «10 причин, почему я ХОЧУ замуж» . Добавлять ни чего не буду. Раз Вы выбрали это число. То пусть оно таковым и останется. Десять так десять. Хотя их намного больше. Однако замечу, что все Ваши десять ХОЧУ сильно акцентированы на себя саму. И ни слова о НЁМ, любимом. К примеру: «Я хочу замуж
потому, что желаю ему счастья». «Хочу, чтобы он всегда был сыт, опрятно одет и имел семью, в которой мог бы отдохнуть после рабочего дня». «Хочу, чтобы он имел близких людей, среди которых находил бы уют и понимание». Нет у Вас этого.
А если этого нет, то это не он! И крепкой семьи с ним не будет!