Мы с женой живем как соседи. «Муж как сосед»: можно ли оживить брак? Привычка убивает любовь
Живем с мужем 3 года, недавно родилась дочь.Муж у меня человек хороший-отличный семьянин, заботливый, надежный,не жадный, не зануда,хозяйственный, нянчится с ребенком, на него можно во всем положиться,в общем-много достоинств. Но НАШИ с ним отношения-мы живем как соседи: разговариваем только по бытовым вопросам и на тему ребенка, никуда вместе не ходим -только дом/работа/магазин, даже едим по разным углам (он у компьютера-целыми днями играет в игрушку), друзей общих нет (он не очень общительный, с моими друзьями не дружелюбен-из за этого я его к ним не привожу, да и сама общаюсь с ними реже -стыдно за мужа, еще один мой "пунктик").Сейчас вообще живем в разных комнатах, секса давно нет (ему как будто и не надо-измен вроде не наблюдаю).Справедливости ради стоит отметить что он всегда был таким и я сама вроде приняла эти "условия" (он из неблагополучной семьи , где отец не любил мать и их с братом, мне понятно "откуда ноги растут"),жить стали практически сразу-без конфетно-букетного периода, но прожив так 3 года-задаю себе вопрос-а надо ли мне такая жизнь не интересная в 32 года?В моей семье было все по другому.Денег тоже особо не приносит-бизнес не идет, работать на "дядю" не хочет, живу даже в декрете со своим кошельком.От развода пока останавливают его другие достоинства и нежелание быть одной, а так же тупо-привычка сосуществовать вместе (иногда ловлю себя на мысли что мы сошлись только потому что обоим было так удобно и надоело одиночество). В общем-не понимаю как мне лучше поступить -продолжать в том же духе, или собраться силами и разрушить все, или как то по другому обыграть эту ситуацию?Завести любовника для души?Но для меня ложь не самое лучшее состояние...
В общем-не понимаю как мне лучше поступить -продолжать в том же духе, или собраться силами и разрушить все, или как то по другому обыграть эту ситуацию?Завести любовника для души?Но для меня ложь не самое лучшее состояние...
Если не хотите разводиться- то завести любовника можете для души. Ложь не в этом, а в том, что два человека без любви живут вместе.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1Наталья, все люди проходят какие-то жизненные этапы и делают из них выводы. Думаю, когда вы вступали в брак и собирались жить вместе, вы думали о том, что удобство - достаточное основание для брака. И для некоторых людей так оно и бывает порой! Более того, нередко из удобства вырастают чувства. Откуда вы могли знать, чем закончится (и закончится ли) эта история? Вы выбрали пробовать, и слава богу. Теперь же надо определиться с результатами этого опыта.
1) Вы поняли что вам не интересно, то есть поняли, что для жизни в браке вам хотелось бы каких-то более ярких и душевных отношений и вариант "только удобство" вам не очень-то и удобен.
2) Вы поняли, что не любите врать (а возможно и раньше об этом знали), поняли, что хотели бы искренних отношений, где не приходилось бы прибегать к лжи.
3) Вы также поняли, что в вас сильны страхи (быть одной, "не вытянуть" ребенка, еще что-то - может, не справиться по хозяйству в доме? другое? - продолжите список сами), а также привычки.
Получается, что назад вас тянут страхи , а вперед - желание иметь более яркие и искренние отношения, а проще говоря - любить.
Человек долго не может находиться в конфликте, и все равно приходит к какой-то одной стороне.
Любовник в данной ситуации - это временное оттягивание разрешения конфликта (ну допустим рано или поздно муж может узнать и встанет вопрос "или семья или любовник", да и любовник тоже может вас поставить в затруднительное положение, начав в какой-то момент "отвоевывать" у мужа....).
Варианта действий всего 2:
1) Попробовать построить с вашим мужем чувства. Что вполне реально при желании. Ведь он же чем-то вам понравился? Не был противен? Чем-то импонировал? Кто мешает вам начать с ним говорить, расспрашивать о его делах, интересоваться им? Есть вероятность, что и он в ответ проявит к вам интерес. Если вы разберетесь в его душевных переживаниях, возможно, вы поймете почему он недоброжелателен относительно ваших друзей, а поняв это, возможно, сможете изменить его мнение, и т.д., и т.п. В построении стратегий, как проникнуть в его внутренний мир и научиться с ним общаться более глубоко, вам может помочь специалист. Но только если вы ЗАХОТИТЕ вкладывать в эти отношения силы.
2) Признать, что вы ничего не хотите вкладывать в эти отношения. Тогда ответ очевиден - ваши потребности все равно рано или поздно возьмут верх и вы пойдете искать кого-то еще.
А "само" ничего не налаживается. Налаживаем и исправляем только мы сами....
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Здравствуйте!
Хочу послушать мнение общественности о своей ситуации.
Мне за 40, замужем 13 лет, два сына. Моя семейная жизнь превратилась в бред.
Мой муж - мой лучший друг. Порядочный и хороший человек. У нас есть что с ним вспомнить. Но. Секса у нас нет - страшно сказать сколько времени. Вообще непонятно, откуда дети. До последнего времени я, тем не менее, была ему верной женой. Как-то смирилась, решила, что это мне наказание за бурную молодость. Как-то я сумела успокоиться-утешиться, есть быт, привычка, добрые отношения, общие друзья, ответственность друг перед другом и перед детьми. Три года назад накрыло - начала болеть, погрузилась в депрессию. Не придумала ничего лучше, чем с детьми переехать в другой город на съемную квартиру. Муж не возражал. Есть серьезный нюанс - он любит выпить. Если не юлить - он алкоголик. Но хорошо социализованный, на работу ходит, деньги не большие, но приносит, детей любит, хотя как отец не отличник. Нет такого, чтобы с ними повозиться, поиграть, чему-то научить, о чем-то рассказать.
Изначально планировала на год - подумать, подышать, подлечиться от своих бронхитов и пневмоний. В итоге осталась еще на год. Он приезжает редко - денег нет, работа держит. Денег по возможности присылает, я работаю удаленно.
Приехала я в свой город по делам без детей. Муж подопустился, слегка деградировал, но не ужас-ужас. Разгребла квартиру, прекратила пьянку, которая уже, похоже, ежедневная. Он мне самый родной и близкий человек. Как брат, только ближе. Но никаких эротических чувств к нему нет. Ноль. Мы прекрасно живем сейчас как соседи - я варю супы и подаю кофе, спим на одной кровати, потому что глупо как-то иначе. Но как бы разводиться, прям чтоб рвать - нет таких причин. Среди моих подруг это называется "не догадил", И это так и есть. Муж мне ничего плохого не сделал в жизни. Не унизил, не предал. Но и прорывов я не жду. Ни в романтическом, ни в материальном смысле. Так - доживание.
А недавно произошло вот что. В гости приезжал наш друг семьи. Отличный мужик, знакомы практически со свадьбы. Сейчас вдовец. Как раз отмечали день рождения сына, выпивали, потом и на следующий день (я не пью практически, хотя в молодости зажигала!). В общем, на третий день гостевания был секс. И на четвертый, и на пятый. Все в коньячных парах, но это было волшебно. При этом я умудрялась работать и модерировать детей - пишу, чтоб не возникало вопросов. В город вернулись вместе, у меня бабочки и матримониальные фантазии всякие. Но мой нечаянный гость опомнился и очень внятно дал понять, что продолжать не будем, все надо забыть, что такую подлянку моему супругу кидать нельзя - самая это мозгами понимаю. Бабочки мои послушные, я девушка взрослая - переболею. Я неделю пыталась встроиться в статус жены обратно. Не идет, не складывается, не хочется. Мы с мужем - вот то, что я написала: друзья, товарищи, родители. Ласки, нежности, поцелуев - ноль. Вообще. Попробовала говорить с ним - хочет жить снова вместе с семьей. А я знаю, что это возврат к тому, от чего я сбежала. И впереди опять депрессии, болезни, плюс дети подходят к подростковому возрасту.
А теперь вопросы...
Дайте мне по голове что ли! Скажите, что нормальными мужиками, с которыми в браке рождены хорошие дети, не разбрасываются. Для детей развод родителей - это жуткий стресс, знаю, как дочь разведенных родителей, но там был грязный, жесткий развод. Муж реально не унижает моего достоинства, я живу свободно. Более того - я могу хоть налево ходить, только аккуратно. Но я знаю, что это не мой метод. Во-первых, я считаю неправильным тащить в семью это все. Мальчики растут - а мать шалавится? Не могу. Во-вторых, подсаживаюсь я на мужиков. Даже если тупо на секс-знакомствах без обязательств - все равно без симпатии никуда. А где она, там и еще чего-то захочется. Отношений. Все равно смерть семье.
И да, я влюбилась. Как молодая. Думаю об этом нашем друге семьи. Который, кстати, однажды, выпив, звонил мне и звал замуж, обещал моих детей воспитывать. Дети его обожают - просто как человека, который как раз может и научить, и к порядку призвать. Сейчас он притащил цветы на 8 марта (муж сраной мимозой не озаботился), спрашивает, что мне на день рождения дарить. Я откровенно говорю, что то, что я хочу, он мне дать не может. Молчит... Я знаю, что я для него важная женщина. Но - женщина-друг, собеседник, плечо. Не жена. Ну, так он пытается разрулить. Я страдаю. Скоро уезжаю обратно к детям - время даст какие-то ответы.
Если вы что-то поняли из моих объяснений ситуации - отреагируйте, пожалуйста!
Доброго времени суток, мои дорогие читатели! Если бы вы только знали, сколько раз каждый из психологов слышал фразу « с мужем живем как соседи, что делать?». Тысячи несчастных женщин ежедневно приходят на исповедь в кабинеты психологов, отчаянные и уставшие они надеются получить секрет счастливой семейной жизни, который спасет их тонущий супружеский корабль. Сегодня мы поговорим о том, казалось бы, безнадежного брака, стоит ли сохранять его ради совместного чада и существует ли этот самый эликсир вечного счастья.
Как любимые превращаются в соседей?
Когда влюбленные и счастливые мужчина и женщина принимают решение связать свои жизни узами брака, никто из них и подумать не может о том, что через несколько лет они могут жить в одной квартире и спать на разных кроватях, или же на одной, но с чувством полного отрешения.
Как показывает практика психологов, исток всех супружеских проблем в том, что двое людей ждут от брака разных вещей, их представления о том, что будет за порогом семейной жизни расходятся, за чем следует разочарование, обиды и . Понять насколько разными являются два земных существа, то есть мужчины и женщины, поможет книга, которую я бы рекомендовала прочесть всем без исключения «Мужчины с Марса женщины с Венеры» Джона Грея . В книге рассказывается о том, насколько различен ход мысли, а также эмоциональная сторона мужчин и женщин и как непонимание этого становится причиной проблем в отношениях.
Диалог – путь к разрешению!
Решением практически каждой возникшей проблемы, является диалог. Я знаю, каким бывает сложным первый шаг. Кто-то так долго жил в отчуждении, что уже и забыл как это – спокойно общаться с супругом, кто-то не умеет оформлять свои мысли и чувства. Но как бы там не было очень важно подобрать наиболее благоприятную обстановку, застать половинку в хорошем настроении и начать диалог. Подготовьте себя, особенно если знаете, насколько вы вспыльчивы и эмоциональны. Выплесните энергию в какое-то другое русло, а к диалогу приступите спокойно и непринужденно. Первой целью общения стоит , ведь если супруги живут как друзья, или хуже – соседи по лестничной клетке, важно понять, как действовать дальше, вместе бороться за любовь, или разводить дороги в разные стороны.
Несколько способов – отстроить мосты
Я предложу пару советов психологов, которые станут своего рода экспериментами:
- Напишите список, адресованный супругу. Пусть в этом списке будут вещи, которые, как вам кажутся, являются причинами сложившейся проблемы. Выражайте свои эмоции правильно, вместо «меня бесит, когда твои носки разбросаны по всей комнате» — «я бы была благодарна, если бы ты складывал носки в тот ящик, который я тебе освободила». Обязательным условием эксперимента, является написание супругом такого же списка. Это позволит ему реагировать на замечания и критику мягче, ведь он тоже вправе выразить свое недовольство и внести свои предложения. После того как оба участника ознакомятся со списками, должно пройти время, дайте себе и благоверному время на переваривание и осмысление информации, а затем сядьте за стол переговоров и займитесь поправками, нахождением компромиссов, согласованием и подписями.
- Предложите мужу вспомнить о времени влюбленности. Найдите старые совместные, счастливые фото, вспомните забавные истории первых свиданий, первых переживаний и признаний в любви. Поговорите о периоде, когда вы были влюблены, вспомните, что вас покорило друг в друге, что привлекло внимание и что вызывало теплоту. , планируйте совместный отдых. Также можно играть в игры, например, кто вспомнит самое нелепое, смешное или милое событие из времени первых свиданий.
Я уверена, исход игры закончится бурными воспоминаниями прошлой страсти. Тут, актуально будет прочесть выдающееся произведение Марии Комиссаровой «Любовь: секреты разморозки» .
Если обломков не собрать?
Бывает так, что муж предложил развод, а жена не может его отпустить. Даже когда счастливая совместная жизнь уже давно разбита вдребезги, женщина чувствует эмоциональную привязанность и страх… Страх быть брошенной, страх остаться одной, страх перемен. Если не одни попытки и советы психолога не помогли спасти брак, остается смириться с решением супруга. Я рекомендую прочесть статью « », она поможет принять сложившееся и идти дальше.
Когда Вам кажется что разбитое, еще удастся склеить, попытайтесь уговорить супруга не «пороть горячку», ведь порой такие решения принимаются скоропалительно и под влиянием сильных эмоций, к примеру, одного из супругов. Вам кажется, что ради любви можно простить что угодно? Тогда предложите мужу взять таймаут, побыть кое-какое время врозь, остыть, обдумать произошедшее, принять решение, а затем провести вместе испытательный срок, чтобы оценить обновленные эмоции, изменения и чувства.
Решение принято, и вы готовы изменить маршрут или сойти с поезда, но ? Подойти к процессу правильно, поможет одноименная статья на эту тему .
Чем чреват брак, сохраненный ради ребенка?
Именно в детстве в подсознание маленького человечка закладываются устои и нормы того как нужно и как правильно жить. Он приобретает первые ценности, формирует свое видение жизни. Многие родители создают неблагоприятную почву для развития ребенка, аргументируя фразами «он еще маленький, он ничего не понимает» или « будет взрослым и поймет, мы поступали именно так». Это в корне не верно, 9 из 10 психологов скажут – «психологические и социальные проблемы людей чаще всего берут истоки из детства, воспитания, атмосферы в семье.
Но, чаще всего те, кто понимает эту аксиому, интерпретирует ее не совсем верно, к примеру, супруги решают сохранить треснувший по швам брак ради ребенка. Безусловно, чувствуя хотя бы толику остатков любви, можно и нужно бороться за былые чувства, чинить, а не выбрасывать сломанное.
Но если речь о том, когда два человека оборвали связь, не видят шансов на семейное счастье и даже не хотят их искать – создавать искусственную семью для ребенка не стоит. Родители обманывают малыша, преподносят иллюзию, которая со временем лопнет как мыльный пузырь.
Во-первых, если родители не профессиональные актеры, их спектакль будет наигранным, ненастоящим, кроха может еще даже не осознавать что это подделка, но уже чувствовать что что-то не так, находиться в нездоровой атмосфере, учиться «неправильно» любить, видеть странную игру, воспринимая ее как норму взаимоотношений.
Фраза «ребенку нужна полноценная семья» — нужно истолковывать верно, полноценная – значит счастливая, здоровая, настоящая. И пусть лучше ребенок живет со счастливой мамой и проводит незабываемые выходные со счастливым папой, живущим отдельно, чем окруженный двумя несчастными людьми, ставшими чужими друг для друга.
Друзья, на этом я прощаюсь. Искренне надеюсь, что каждый из Вас сможет преодолеть сложности с гордо поднятой головой и воспользоваться моими советами. Подписывайтесь на обновление блога, делитесь понравившимся материалом с друзьями в социальных сетях, а я непременно порадую Вас свежими и интересными статьями.
Добрый день, Азбука!Прошу помочь разобраться в себе, в своих чувствах, может быть даже в том чего я хочу и хочу ли вообще. Я запутался, мне тяжело.
Опишу ситуацию. Прожив 14 лет в браке (есть ребенок), мы с бывшей супругой разошлись, это было полтора года назад. У нас не было никаких противоречий и разлада, внешне даже, наверное, мы были образцовой семьей, просто как умные люди, пришли к выводу, что живем как соседи, по инерции и так дальше дело не пойдет… Но дело вовсе не в этом. С ней мы совершенно в нормальных отношениях, никаких обид и претензий друг к другу не имеем.
Так, вот, через пол года, я познакомился с женщиной, мы начали встречаться, съездили отдохнуть пару раз по историческим местам, она часто приезжала ко мне в гости, и я инициировал ее переезд ко мне. Пока она думала, это было пару недель, она продолжала периодически приезжать ко мне в гости. После очередного визита, когда она уехала, мне что то понадобилось в интернете на одном из сайтов общественных сетей, я с дочерью там периодически общаюсь, открыв страницу такого сайта я обнаружил, что моя любимая не вышла из своего профиля…. И черт меня дернул, знаю не хорошо, но я залез и прочитал ее переписку со своей лучшей подругой. Вот правду говорят, и сам знаю, блаженство в неведении, но что сделано то сделано, обратно не вернешь. В итоге я загрузил себя ненужной информацией про то сколько где с кем и как у нее строились отношения до меня. Мне не понравилось не качество не количество таких отношений, а скорее отсутствие отношений как таковых, так встречи с одно-двух разовыми партнерами для секса, при чем не постоянными, я был в шоке…. Даже, что-то в сердцах наговорил ей, о том что думаю. Подумав немного, решил, что я все же взрослый мужчина, и по сути ничего плохого не вижу в таких отношениях, собственно я и сам бы так же себя вел, если бы не ограничения в сексуальной свободе в виде брака и т.п. В итоге, в этот же день, поехал к ней на работу извинился и оставил свое предложение о переезде ко мне в силе. Мы с ней еще раз побеседовали, уже спокойно по поводу случившегося, в течение которой она меня спросила смогу ли я справиться с тем, что меня будут преследовать образы ее бывших? Я, полагаясь на свое благоразумие и опыт, ответил утвердительно. Я считал, что справлюсь с этим, потому как ранее ни с супругой (хотя я у нее не первый был), ни с другими женщинами, с которыми имел какие-либо отношения таких проблем не возникало. С супругой правда сразу было после свадьбы, один раз (ее бывший, влюбленный в нее мужчина, после свадьбы мне всякой ерунды наговорил, что мол она тебя не любит, она от тебя уйдет, мы с ней спали и т.п.), но я тогда все в себе удержал и через месяц все стихло и больше не возвращалось и я не парился подобными вопросами никогда за все 14 лет совместной жизни.
В итоге она переехала ко мне (у нее есть ребенок, но живет он с мамой). Однако, меня все время точил какой-то червь сомнения. Я не остановился. Мне ужасно хотелось про нее узнать все. И я продолжил копать…. Обладая определенными навыками, мне было несложно получить доступ ко всем ее почтам, страницам в сетях знакомств и прочее. То что я узнавал, меня совсем не радовало. Отправки своих фото и видео пару-тройку раз тем партнерам, одновременные отношения с 2-3 партнерами (хорошо хоть не все вместе ). Особо нового, конечно, ничего не узнал, но видел сплошное потребительское отношение к мужчинам, какое-то навязчивое предложение себя что ли, и мне это не нравилось, собственно и не нравится сейчас ее тогдашнее поведение. В определенный момент, месяцев через 4-5 после начала совместной жизни я залез на сайт знакомств и прочитал ее переписку с одним одноразовым партнером, в общем, после этого желание читать и лазить еще где-либо у меня отбило, чем уже не занимаюсь и не имею желания заниматься по настоящий момент (уже как 3 месяца даже не думал в этом направлении). Она говорит что во мне что-то сломалось, что я изменился с этого момента… Может быть… Но с одной стороны я чувствую ее отношение ко мне, поверьте, никто и никогда так ко мне не относился, и мне очень хочется ее делать счастливой, но периодически нет-нет, да и всплывают какие-то элементы из ранее мной узнанного, и они терзают меня, и соответственно терзают ее... Я погружаюсь в себя и в эти моменты не знаю, что я вообще хочу. Она мне уже не один раз говорила, чтобы я разобрался в себе и разобрался в том, что я от нее хочу…. Я не знаю… Как говорится и хочется и колется…
Конечно, разумом, я понимаю, что в современном мире ничего предосудительного она не сделала. В основном я отношусь к этому ровно, но иногда все же ухожу в себя. Мало того, во мне это разжигает интерес к своему подобному поведению, хочется попробовать так же...
На сегодняшний момент я скорее всего боюсь самого себя в наших отношениях. В ней я уверен, а в себе нет.
Так вот, уважаемая Азбука, помогите мне разобраться в себе.
Заранее благодарен.
Здравствуйте, Bushed.Во мне это разжигает интерес к своему подобному поведению, хочется попробовать так же...
На сегодняшний момент я скорее всего боюсь самого себя в наших отношениях. В ней я уверен, а в себе нет.
я так слышу, что вы хотите попробовать "подобное поведение" и одновременно боитесь. правда, часто бывает, что "хочу" и "боюсь" идут рядом, а иногда второе путают с первым.
а в чем ваша боязнь, какую картинку, образ вам страшно представлять? возможно эта картинка сильно эмоционально или сексуально окрашена, и есть для вас какой-то смысл в том, чтобы запрещать себе подобную фантазию(?).
кстати, силу такой окрашенности может придавать длительная история сдерживания желаний.
Добрый вечер!Боюсь не самого поведения, а то, что я таки поведу себя именно так и тем самым причиню боль человеку который рядом со мной. Учитывая еще, что до меня у нее были случаи с таким подобным поведением ее мужчин, от чего может быть и ее такое поведение случилось.
Вероятно я действительно себя сдерживал продолжительное время. В молодости до женитьбы было пару партнерш, потом мне это было не нужно (или некогда об этом задумываться), а лет через 5 супружеской жизни интерес возник, но "облико морале", как говориться, нельзя. Правда позже, уже перед разводом мы с супругой (бывшей) уже ровно смотрели на свои параллельные связи, тут немного расслабился, потом крайне непродолжительная холостяцкая жизнь... и тут она!!!
Наверное не нагулялся.....
А картин себе не рисую особо никаких, в части своих фантазий....
А вот как почему-то рисуются картины с участием моей любимой....
конечно все мои мысли в контексте описанного выше крутятся вокруг сексуальных отношений.... имеют ли они яркую окраску? нет. пожалуй, просто иногда что-то всплывает в воспоминаниях, цепляешься за нее как за крючок и мусолишь без остановки... пока чем-нибудь не отвлечешься.
Зная ее позицию, я понимаю, что если меня "понесет", это конец отношений, а я этого ух как не хочу, ну во всем она мне интересна... а я чувствую, что "понести" может...
Доброго времени, Азбука!С прошедшим праздником!
Может я чего с форматом перепутал?
Сообщение от ;1933683
конечно все мои мысли в контексте описанного выше крутятся вокруг сексуальных отношений.... имеют ли они яркую окраску? нет. пожалуй, просто иногда что-то всплывает в воспоминаниях, цепляешься за нее как за крючок и мусолишь без остановки... пока чем-нибудь не отвлечешься.
в эти моменты разные чувства посещают... основное наверное досады что-ли или обиды...
а вот есть ли смысл себя сдерживать или нет? не знаю, хочу разобраться.
При этом ощущаю примерно следующее, я хочу одновременно и быть с моей любимой (жить, воспитывать детей, вести хозяйство, отдыхать, заниматься любовью и т.п. и т.д.) и несмотря на это я просто жажду сексуальных приключений... (весна что ли ).
Зная ее позицию, я понимаю, что если меня "понесет", это конец отношений, а я этого ух как не хочу, ну во всем она мне интересна... а я чувствую, что "понести" может...Bushed, вот что я услышала в ваших словах: "я хочу сексуальных приключений, помимо тех уютных отношений что есть с моей партнершей, но боюсь что она не разрешит иметь эти вожделенные вкусняшки, плюс отберет те что есть сейчас, и я обижаюсь и злюсь на нее за это."
Проверяйте, как вам?
Добрый день, Азбука.Посмотрел предложенную Вами схему, не думаю что в моем случае все так просто, хотя могу и заблуждаться
Однако, попробую ответить:Да хочу. Не знаю почему, просто хочу и все.
Т.к. мы люди взрослые, конечно мы уже говорили об этом. Одному не разрешит однозначно! (все мы по своему собственники и она не исключение). Вместе?... сказала, что может быть, но говорит, что ей этого не надо и если она что и будет делать, то только из-за меня, а я не хочу ее насиловать в этом. Если уж что-то вместе и делать то делать с обоюдным желанием, а не из-за того что кому-то приспичило, а кто-то должен себе на горло наступать. Это не правильно на мой взгляд. Мой ответ - боюсь.
Ответ - не боюсь, что отберет те «вкусняшки», что сейчас. Не вижу проблем их получить в другом месте. Кто-нибудь что-нибудь в этих «вкусняшках» нового изобрел???? По сути одно и тоже с вариациями на тему.... Просто лично мне «вкусняшки» с любимой женщиной доставляют большее удовольствие, чем просто с женщиной.
А может я и не злюсь вовсе? Может я просто закомплексованный человек? Не делал подобного никогда и просто завидую нехорошей черной завистью…
А может я просто не люблю ее а нарисовал себе картину мира красивую и люблю эту картину, а сам все время какой-то подвох чувствую!Порассуждаю, с вашего позволения.
В моем случае такое ощущение было с самого начала, еще со знакомства. Может потому и полез куда не надо и узнал что не стоило бы знать. И конечно все мной узнанное шло в разрез с моими представлениями о человеке. Конечно, я понимаю, что скорее всего я сам себе нарисовал ее образ такой какой мне было удобно или интересно и этот образ не соответствовал действительности. Я узнал только небольшой промежуток ее жизни, около 7-8 месяцев, и на основании полученных знаний экстраполировал это на всю ее жизнь, понимая, что обычно на поверхности только вершина айсберга. Мы когда говорили об этом, еще в первые разы, она мне говорила, что это была не она настоящая, что она настоящая со мной. А как я могу в это верить если человек большую часть своей жизни был не собой и тут вдруг «о чудо!», стал собой…. Не встречал я еще в жизни таких случаев…. При этом я совершенно не отрекаюсь от своих слов написанных ранее, она ко мне относится так как никто никогда не относился, я это чувствую, вижу, ощущаю, слышу.
Но, как говорится, вилочки нашлись, а осадок осталсяПоэтому и говорю что запутался или зациклился на одном и том же из-за комплексов.
Хочу разобраться в себе и понять причины своего внутреннего напряжения.Заранее благодарен.
Да хочу. Мой ответ - боюсь.
Ответ - не боюсь, что отберет те «вкусняшки», что сейчас. Не вижу проблем их получить в другом месте. Кто-нибудь что-нибудь в этих «вкусняшках» нового изобрел???? По сути одно и тоже с вариациями на тему.... Просто лично мне «вкусняшки» с любимой женщиной доставляют большее удовольствие, чем просто с женщиной.
вкусняшки в другом месте - это не те вкусняшки что с любимой женщиной, сами же пишете.
Зная ее позицию, я понимаю, что если меня "понесет", это конец отношений
а она уже погрозила "концом", случись что...
так что посомневаюсь про ваше "не боюсь".А может я и не злюсь вовсе? Может я просто закомплексованный человек? Не делал подобного никогда и просто завидую нехорошей черной завистью…
а попробуйте в качестве эксперимента позавидовать "хорошей белой завистью" и тогда станет более понятно про закомплексованность либо ее отсутствие.
кстати, в черной зависти, полагаете, нет злости?)А может я просто не люблю ее а нарисовал себе картину мира красивую и люблю эту картину, а сам все время какой-то подвох чувствую!
вот хороший вопрос... хотя это и не вопрос, а утверждение, раз в конце восклицательный знак, а не вопросительный.
в этой картине красивой какая вами нарисованная женщина живет, с какими красивыми качествами и особенностями? расскажите.Порассуждаю, с вашего позволения.
Не нужно мне было знать много чего, а я узнал и не чувствую своей уникальности для нее из-за этого. Те же слова, то же поведение, те же поступки в отношении меня, что и ранее не со мной. Может меня просто изощренно используют? Подтачивает червь сомнения понимаете ли…
Так уж случилось, что сам с людьми работаю давно и долго, и ряд вещей во взаимоотношениях с людьми перешли на интуитивный уровень. Если есть у меня внутреннее ощущение, что меня обманывают или не договаривают или делают не то что мне нужно, после проверки оно обычно подтверждалось. Но это работа, там можно просто закрыть глаза на что-то, т.к. основной целью является выполнение бизнес-задачи, а здесь другое, здесь моя жизнь и жизнь любимого человека…скажите, пожалуйста, Bushed, а вас правда нельзя обманывать никому, недоговаривать вам и использовать вас?
вы пишете, что как-то ваша уникальность от этого страдает. а есть у вас опыт бытия таким вот уникальным и для кого, если есть?Она мне говорила, что это была не она настоящая, что она настоящая со мной. А как я могу в это верить если человек большую часть своей жизни был не собой и тут вдруг «о чудо!», стал собой…. Не встречал я еще в жизни таких случаев….
да, как вам знать про настоящесть, если у вас красивый образ в сознании прописан вместо реальной женщины...
При этом я совершенно не отрекаюсь от своих слов написанных ранее, она ко мне относится так как никто никогда не относился, я это чувствую, вижу, ощущаю, слышу.
никто к вам как не относился, Bushed?
чего именно вы раньше от других не видели, не ощущали и не слышали?
Добрый день, Азбука.
Спасибо за ваш ответ.Про ваши сомнения в «боюсь/небоюсь»
Я всегда страх (боязнь) ассоциировал с какими-то ощущениями внутри себя. Вот чувствую, что боюсь, а тут чувствую - не боюсь.
Поэтому пока в случае с приключениями - говорю что боюсь, а в случае вкусняшек с любимой говорю, что не боюсь. (Может нет чувства страха ввиду отсутствия угрозы потерять эти вкусняшки, не заню…) Наверное, даже боюсь не самого отсутствия приключений, а потерю свободы в получении возможности таких приключений. Вот чего я терять точно не хотел бы это свою свободу, пусть даже ощущение ее……. а она уже погрозила "концом", случись что... .
Сами понимаете, какие могут быть приключения помимо «тех уютных» без включения других участников?! Ее фразы, «если измена, то это конец». Тут правда надо определиться что такое измена… Если втихаря, скрытно, то да, а если приключения в открытую с согласия, так сказать…., а вместе еще лучше, но ответ, таков – «с какого такого согласия?» и «я тебя делить ни с кем не хочу»…
Так, что погрозила. Но не склонен утверждать, что исполнит свою угрозу. Почему –то мне так кажется.А попробуйте в качестве эксперимента позавидовать "хорошей белой завистью" и тогда станет более понятно про закомплексованность либо ее отсутствие.
кстати, в черной зависти, полагаете, нет злости?) .Согласен с Вами что злость и зависть идут рука об руку, только по-моему и белая и черная.
…в этой картине красивой какая вами нарисованная женщина живет, с какими красивыми качествами и особенностями? расскажите.
Я всегда считал, что женщина должна быть избирательной, осторожной, сдержанно относится к своим сиюминутным желаниям (особливо плотского характера, при этом я не считаю, что надо вообще воздерживаться от реализации своих желаний, воздержание это просто вредно), бережно относится к своей репутации.
Скажите, пожалуйста, Bushed, а вас правда нельзя обманывать никому, недоговаривать вам и использовать вас?
Обманывать, недоговаривать и использовать можно кого угодно. В том числе и меня. В первых двух случаях если я про это не знаю, то как писал раньше – блаженство в неведении, но если это случайно вылезет – гроза и гром. Предпочитаю лучше быть подготовленным к разным неприятным сюрпризам. Относительно использования… тут могу только сказать одно, если я согласен, что меня используют, и я осознанно иду на это, то я с этим могу жить спокойно, а если меня используют помимо моей воли, неприятное какое-то будет ощущение, и я буду всячески с этим бороться, вплоть до радикальных методов, ну не нравится мне это.
Вы пишете, что как-то ваша уникальность от этого страдает. а есть у вас опыт бытия таким вот уникальным и для кого, если есть?
Опыта нет и не было, исключительно мое раздутое самолюбие и самомнение. Боюсь быть сравненным с кем-либо и не дай бог это сравнение будет не в мою пользу… Хорошо, что я, скорее всего, про это не узнаю.))))
Да, как вам знать про настоящесть, если у вас красивый образ в сознании прописан вместо реальной женщины...
Да как мне вообще знать про настоящесть, да никак... просто лучше уж не говорить такого что тогда не настоящая, а сейчас настоящая. Раз человек что-то сделал, это сделал он, настоящий он там был или не настоящий роли не играет. Это его поступок, его такое решение и его ответственность на всю жизнь за такой поступок.
Кстати, в контексте мной сказанного, я имел ввиду сравнение ее с самой собой до меня и со мной. Глядя на нее сейчас (даже с момента нашего знакомства) у меня вообще в голове не укладывается, что она могла делать так как делала. Или я такой профессионал в добывании компромата, что умудрился вытащить всех ее скелетов из шкафа сразу, что тоже вероятно, и сосредоточившись на них сделать неверные суждения о человеке. Сам тоже имею в биографии вещи не одобряемые моралью общества, но до них никто кроме меня ни при каких ситуациях не докопается - замуровано, зашифровано, и забыто.Чего именно вы раньше от других не видели, не ощущали и не слышали?
1. Никогда не слышал столько ласковых слов в свой адрес;
Как-то так....
а есть у вас опыт такой вот потери свободы, Bushed? ну или потери свободы в каких-то других сферах жизни, не только личной...Согласен с Вами что злость и зависть идут рука об руку, только по-моему и белая и черная.
Я пробую, но не получается чего-то. Подскажите как поэкспериментировать, где поменять «–» на «+»?в "белой зависти" есть такой момент, что "ахаа, и я так же хочу", а раз знаю чего хочу, то иду и делаю, и получаю, либо отказываюсь от реализации этого хочу. в общем, больше шансов взять ответственность за собственные потребности.
то есть, энергию злости, агрессии, направить на реализацию желаний, ну или как-то еще ею распорядиться с пользой для себя.
в "черной" же - скорее агрессия на того, у кого есть желаемое мной, потому что он редиска, раз сам владеет, а мне не дает. и тогда ответственность за мое хочу как бы передается этому человеку, к которому зависть.
а злость пропадает почем зря, поскольку не в то русло направлена. плюс, разрушает либо себя, либо другого человека, либо отношения, либо все сразу, что опять же на пользу не идет.Я всегда считал, что женщина должна быть избирательной, осторожной, сдержанно относится к своим сиюминутным желаниям (особливо плотского характера, при этом я не считаю, что надо вообще воздерживаться от реализации своих желаний, воздержание это просто вредно), бережно относится к своей репутации.
когда описываете качества такой женщины, то чей образ предстает перед вашим мысленным взором?
кто является для вас таким примером в реальной жизни?Обманывать, недоговаривать и использовать можно кого угодно. В том числе и меня. В первых двух случаях если я про это не знаю, то как писал раньше – блаженство в неведении, но если это случайно вылезет – гроза и гром. Предпочитаю лучше быть подготовленным к разным неприятным сюрпризам. Относительно использования… тут могу только сказать одно, если я согласен, что меня используют, и я осознанно иду на это, то я с этим могу жить спокойно, а если меня используют помимо моей воли, неприятное какое-то будет ощущение, и я буду всячески с этим бороться, вплоть до радикальных методов, ну не нравится мне это.
сможете припомнить когда первый раз вас так использовали, а вам не нравилось?
Опыта нет и не было, исключительно мое раздутое самолюбие и самомнение. Боюсь быть сравненным с кем-либо и не дай бог это сравнение будет не в мою пользу… Хорошо, что я, скорее всего, про это не узнаю.))))
ну грустно...
нет у вас опыта осознавания вашей уникальности, а есть опыт когда сравнивали с другими и не в вашу пользу.(
помните кто вас так сравнивал обычно?1. Никогда не слышал столько ласковых слов в свой адрес;
2. Мне никто никогда таких подарков не делал. Я не про материальные подарки. Например, про то, что спланировать весь день моего ДР, вытащить меня с работы, самой сбежать, уехать в спланированное ей место, там она уже все тоже подготовила, для того чтобы этот день запомнился на всю жизнь. И поверьте, этот ДР запомнился. Остальные однообразные, а этот выделяется.
3. Никто не встречал меня из командировки на вокзале.
4. Никто не носился ко мне домой (когда мы еще не жили вместе) чтобы увидеться.
5. Я не видел такого влюбленного взгляда в свою сторону никогда.
6. Мне никто не говорил, что хочет родить ребенка именно от меня, а не вообще. Что вообще хотят детей говорили, по-моему разница есть.
7. За мной (кроме мамы в детстве) никто не ухаживал так когда я болею.
8. Никто не планировал и не организовывал мой отдых (конечно с ней совместный), обычно это делал я.
9. Никто меня так меня не ревновал. Отдать надо должное, в отличие от меня, не лазает по моим почтам и телефонам как я это делал…
10. Ежедневно целует меня перед сном, и каждое утро желает хорошего дня перед уходом на работу, а если забудет сутра сказать «Доброе утро!», как минимум смску пришлет с таким пожеланием.
11. В конце концов, меня постоянно хотят, и я, правда, тоже. Такого количества секса на протяжении продолжительного времени у меня не было никогда. И она говорит, что у нее тоже.правда, если вы говорите что никогда никто вам такого индивидуального внимания не давал, а всё больше сравнивали с другими и не в вашу пользу, то принять все то, что вы перечислили не очень-то и просто...
тогда вы привычно начинаете делать с собой то, что раньше делали с вами другие - сравнивать себя с прошлыми кавалерами вашей партнерши, причем не в свою пользу.
Последний раз редактировалось Азбука; 18.03.2013 в 13:59 .
Добрый день, Азбука.
Спасибо за ваш ответ.Во взрослой жизни, пожалуй, нет, только если я сам себя ограничивал в чем-либо из-за своих принципов или из-за принятого в обществе поведения. А вот мое советское детство и юность, это сплошное ограничение свободы, впрочем, ровно такое, как и у всех людей моего поколения. Одна армия чего стоит
Про белую/черную зависть. Спасибо за совет, поработаю над этим. А по поводу взятия ответственности, поверьте, я очень много раз принимал решения и нес за них ответственность и совершенно не боюсь этого. Просто в данном случае я не хочу причинять боль человеку, тем более удовлетворять свои хотелки втихаря.
Когда описываете качества такой женщины, то чей образ предстает перед вашим мысленным взором? кто является для вас таким примером в реальной жизни?
Задумался…. Учитывая что из тех женщин которых я знаю (знал) могу оценить в полной мере в разрезе описанных мной качеств только несколько, то всплывают 2 образа, которые 100% соответствуют этому описанию – бывшая жена и одна моя подруга (после жены и до любимой), остальные на 70-80% соответствуют. Т.е. конкретный один образ назвать не могу. Может я как не так образ себе представляю? Вообще когда писал качества не представлял никого конкретного, просто мне хотелось бы, чтобы эти качества были у моего любимого человека. Я же не работника себе выбирал на работу, и перед тем как полюбить человека не запрашивал его анкету , так уж случилось что мои ожидания не оправдались Теперь я хочу просто изменить свое отношение к этому, мозгами то я понимаю, что ничего такого особенного не произошло и вряд ли как-то может повлиять на будущее, но внутри какой-то червь сидит, надо его уничтожать или перевоспитывать. Ситуацию я же исправить не могу…
Сможете припомнить когда первый раз вас так использовали, а вам не нравилось?
Т.к. в детстве я был спокойным малым, драться не умел… в школе, под страхом физической расправы, попал в зависимость от одного одноклассника в которой находился пару лет. Вот так вот . Не скажу, что это отрицательно повлияло на мою жизнь, т.к. после этого я все время старался, и добивался этого, чтобы я мог влиять на людей и они делали то что я хочу, и судя по всему это у меня неплохо получается.
….нет у вас опыта осознавания вашей уникальности, а есть опыт когда сравнивали с другими и не в вашу пользу.(помните кто вас так сравнивал обычно?...
…правда, если вы говорите что никогда никто вам такого индивидуального внимания не давал, а всё больше сравнивали с другими и не в вашу пользу, то принять все то, что вы перечислили не очень-то и просто...
…тогда вы привычно начинаете делать с собой то, что раньше делали с вами другие - сравнивать себя с прошлыми кавалерами вашей партнерши, причем не в свою пользу.Я не помню, что меня кто-либо когда-либо с кем-нибудь сравнивал и ни по каким вопросам, по крайней мере мне никто таких сравнений не говорил. Так что никакой привычки нет. Вот сам себя почему-то сравниваю, при этом я знаю, что люди просто могут недоговаривать и если не говорят, но это не значит, что не сравнивают.
В отношении уникальности… хм… Я себе цену знаю, поверьте и свою уникальность во многих моментах осознаю. Единственное, что я в похвале нуждаюсь постоянно, в отношении всех аспектов жизни и личной и работы. Т.е. если я что-то сделал и считаю, что это вещь выдающаяся ну или отличная от других, а мне никто ничего не сказал… я расстраиваюсь , обидно почему то, я старался. Я в течение жизни делал много чего, что заслуживало похвалы, и не получал ее. А вот сейчас, когда мне любимая говорит комплименты или говорит, что я вот тут весь такой прям растакой, почему то ставлю это под сомнение. Не все конечно, но ставлю… Почему-то крутится эти сомнения и сравнения вокруг секса, в других аспектах жизни у меня среди мужского населения конкурентов мало, почему так говорю, потому что эта часть жизни открыта для всех и я могу сопоставить это совершенно объективно, конечно есть свои тараканы, но они не страшные. А вот сексуальная жизнь, она вещь зарытая от посторонних (кроме непосредственно участников) и тут никакого объективного сопоставления быть не может. Мы с любимой еще в начале знакомства философскую беседу вели на предмет того, от чего зависят отношения между М и Ж и оба сошлись на мнении что сексуальная жизнь, это 50% составляющая этих отношений. Зная такое положение дел мне очень бы не хотелось, чтобы мне в зачет шли только мои плюсы и преимущества перед другими находящиеся вне секса, а секс воспринимался уж какой есть (вот тут неуверенность и сравнение с другими). Если уж быть лучшим для кого-то (а особенно для любимого человека), то во всем и быть уверенным в этом на 100%.
Немного о том, что подпитывает эту неуверенность. Любимая 2 раза уходила от своего гражданского мужа по причине его измен, при этом один раз вернулась, а после второго ухода в течение двух лет периодически с ним встречалась для секса, это даже было в промежутках (а может и параллельно, не знаю) между другими ее кавалерами. Знаю как она отзывалась о всех своих кавалерах в сравнении с ним в письме к своей подруге, т.е. ни во что их не ставила, правда во всех аспектах и быту и сексе (я понимаю что сравнили не меня, а я почему-то это на себя проецирую и почему-то очень хочется что бы про меня так же написали, мол нет равных....). А также, после того, как мы стали жить вместе, мы договорились разорвать все предыдущие контакты, а она изменила в телефоне на его номере телефона имя на женское, конечно потом удалила по моему настоянию, но факт есть факт. Я не хочу чтобы со мной жили из-за качества бытовой жизни и доброй души, а в памяти всегда вспоминали кого-то предыдущего за отличный секс и мечтали повторить эти ощущения снова. Неправда очень похоже на использование?
Во взрослой жизни, пожалуй, нет, только если я сам себя ограничивал в чем-либо из-за своих принципов или из-за принятого в обществе поведения. А вот мое советское детство и юность, это сплошное ограничение свободы, впрочем, ровно такое, как и у всех людей моего поколения. Одна армия чего стоит
а кто в детстве и юности вас ограничивал в основном?
Про белую/черную зависть. Спасибо за совет, поработаю над этим. А по поводу взятия ответственности, поверьте, я очень много раз принимал решения и нес за них ответственность и совершенно не боюсь этого. Просто в данном случае я не хочу причинять боль человеку, тем более удовлетворять свои хотелки втихаря.
а здесь понятие ответ ственность - не про принятие решений, а про собственный ответ на голос своих хотелок как вы говорите, потребностей.
что вы отвечаете себе на эти вот "хочу"?
пока что замечаю, что глушите голос своего хочу, говоря "не хочу причинять боль человеку"(не понятно что вы под этим подразумеваете, возможно - "не хочу в глазах человека выглядеть плохишом"), а так же давая негативную оценку своей хотелке - "втихаря", то есть опять этакая идея что только плохиши утоляют свои желания втихаря, в отличие от хорошей, которые не втихаря.
ответУчитывая что из тех женщин которых я знаю (знал) могу оценить в полной мере в разрезе описанных мной качеств только несколько, то всплывают 2 образа, которые 100% соответствуют этому описанию – бывшая жена и одна моя подруга (после жены и до любимой)
при этом, вы ни с одной из этих идеальных женщин не живете сейчас как мужчина и женщина...
Если заглянете еще чуть поглубже в прошлое, то какую женщину вспомните, обладающую этими вот качествами:
Избирательной, осторожной, сдержанно относится к своим сиюминутным желаниям (особливо плотского характера, при этом я не считаю, что надо вообще воздерживаться от реализации своих желаний, воздержание это просто вредно), бережно относится к своей репутации.
и при этом находящуюся с вами в асексуальных отношениях? (а она точно есть, ну или была.)
Я не помню, что меня кто-либо когда-либо с кем-нибудь сравнивал и ни по каким вопросам, по крайней мере мне никто таких сравнений не говорил. Так что никакой привычки нет. Вот сам себя почему-то сравниваю
,
раз вы боитесь сравнения:Боюсь быть сравненным с кем-либо и не дай бог это сравнение будет не в мою пользу…
Значит были прецеденты в прошлом, когда сравнение с другими приносило вам неприятные переживания.
В отношении уникальности… хм… Я себе цену знаю, поверьте и свою уникальность во многих моментах осознаю.
я просто читаю написанное ранее вами:
Я узнал и не чувствую своей уникальности для нее из-за этого.
Единственное, что я в похвале нуждаюсь постоянно, в отношении всех аспектов жизни и личной и работы. Т.е. если я что-то сделал и считаю, что это вещь выдающаяся ну или отличная от других, а мне никто ничего не сказал… я расстраиваюсь , обидно почему то, я старался .
Я в течение жизни делал много чего, что заслуживало похвалы, и не получал ее.для кого старались?
Правда во всех аспектах и быту и сексе (я понимаю что сравнили не меня, а я почему-то это на себя проецирую и почему-то очень хочется что бы про меня так же написали, мол нет равных....).
а хочется чтобы кто
с кем-то вы соревнуетесь и привносите этих "кто" в постель, в которой вы один на один со своей женщиной.Я не хочу чтобы со мной жили из-за качества бытовой жизни и доброй души, а в памяти всегда вспоминали кого-то предыдущего за отличный секс и мечтали повторить эти ощущения снова. Неправда очень похоже на использование?
Больше похоже на ревность к кому-то отличному сексуальному партнеру и, по сравнению с вами, желанному.
Последний раз редактировалось Азбука; 20.03.2013 в 22:14 .
Добрый день, Азбука.
Спасибо за ваш ответ.
Родители, в основном отец, т.к. от него "прилетало" за разные мои творения, мать как-то больше разрешающей что-либо делать помнится, держащей нейтралитет и защищающей (не помню чтобы хоть раз она на нас с братом ругалась).Пока что замечаю, что глушите голос своего хочу, говоря "не хочу причинять боль человеку"(не понятно что вы под этим подразумеваете, возможно - "не хочу в глазах человека выглядеть плохишом"), а так же давая негативную оценку своей хотелке - "втихаря", то есть опять этакая идея что только плохиши утоляют свои желания втихаря, в отличие от хорошей, которые не втихаря.
это то, как вы успешно избегаете давать себе ясный четкий ответ , прячась за некие социально-одобряемые рамки.Вы знаете, так оно и есть. Не хочу быть "плохишом" для этого человека, глушу хотелки именно прячась за рамки (хотя реально за рамки выходил и не раз) и т.д. Все в точку!!!
При этом, вы ни с одной из этих идеальных женщин не живете сейчас как мужчина и женщина...
с женой(обладающей перечисленными вожделенными качествами), насколько я поняла, вообще жили как соседи, то есть, асексуально.Ну нельзя сказать, что с женой прям таки асексуально, секс был довольно часто, вот только чувств не было, похоже как в том анекдоте "секс с супругой рано или поздно превращается в инцест", потому она уже сестрой что ли становится (или очень близким другом) по внутренним ощущениям, вот в остальном у нас было все порознь, разные интересы, разный отдых, разные компьютеры в разных комнатах даже в общем все остальное врозь.
Если заглянете еще чуть поглубже в прошлое, то какую женщину вспомните, обладающую этими вот качествами: и при этом находящуюся с вами в асексуальных отношениях? (а она точно есть, ну или была.)
В асексуальных - мать. Я конечно ничего не знаю про ее плотские желания, но это еще раз доказывает, что о репутации она позаботилась.
Раз вы боитесь сравнения...значит были прецеденты в прошлом, когда сравнение с другими приносило вам неприятные переживания.
а явление "сам себя почему-то сравниваю" на пустом месте не возникает, скорее всего вы научились сами делать с собой то, что раньше с вами делали другие.
для кого старались?
для кого делали и от кого ждали похвалы?Начну со школы, не помню ждал ли я похвалы, но по тем предметам, где меня примечали учителя я всегда был на высоте, не знаю, может они просто мне хорошо давались, а потом меня примечали...
Родители - Мать хвалила, но не часто. Отец не хвалил (не помню такого), чаще наказывал, вообще мне кажется он меня не любил, так как младшего моего брата, он собственно как-то не скрывал. Ну конечно "прилетало" нам обоим от него, но более теплые отношения у него были именно к младшему.
Мне, как брат родился, сказали - "все ты большой и самостоятельный", а мне 5 лет было... Я помню что даже сидел с ним один дома целыми днями, когда ему года полтора было, а мне 6. Ну некуда его деть было, а декретные отпуска тогда короткие были...(вот тут и ограничение свободы похоже..., может я гулять хотел (не помню просто), а мне с ним сидеть приходилось... да-уж) Но я не ощущаю и никогда не ощущал ненависти или злобы, или зависти к нему, мы дружили всегда и сейчас дружим. Не ну конечно мы иногда вздорили иногда, но не часто, я доставалось ему от меня, я старше и сильнее был.А хочется чтобы кто про вас написал, что нет вам равных в сексе и быту?
Ну конечно хочется чтобы любимая написала, что мне нет равных. Конечно она мне про это говорит, но все же здесь может быть просто лесть. А в письме подруге (или разговоре) это совсем другое. Я конечно понимаю, что это она писала до знакомства со мной, и что я уже позже оказался тем самым-самым, с которым и сравнивать не возможно даже никого и общаться она перестала со своим бывшим (по моей просьбе).
С кем-то вы соревнуетесь и привносите этих "кто" в постель, в которой вы один на один со своей женщиной.
интересно для чего "они" вам понадобились, когда вы вдвоем в постели - двое взрослых людей, мужчина и женщина?Соревнуюсь точно не с братом, в прямом смысле конечно А зачем они мне нужны? Мне они не нужны, мне вообще помощники не нужны, я и сам все прекрасно умею, вот почему они вылезают?! Ответ на это и ищу. Хочу чтобы не вылезали, они мне мешают.
Больше похоже на ревность к кому-то отличному сексуальному партнеру и, по сравнению с вами, желанному.
Про более желанного партнера - это мои домыслы (объективно сужу). Я не знаю вообще чем один мужчина отличается от другого в части секса. Я могу сказать чем отличается одна женщина от другой. И честно говоря, когда мои "тараканы" вылезают наружу, я всегда стараюсь понять свое отношение к моим бывшим. Да мне на них наплевать, и секса я с ними не хочу (я конечно могу заняться с ними сексом при определенном стечении обстоятельств, но специально, сам этого искать не буду), хотя по своему они были все разными, но сказать, что какими-то уникальными - нет.
Так что пока вопрос остается открытым, умом понимаю, что ерунда, а с нутром поделать не могу ни чего. Хочу чтоб не вылезали, но вспоминались и т.п.
При ответе про женщин в асексуальных отношениях имел ввиду что просто отношения без секса. Надеюсь правильно понял.
Наверное, даже боюсь не самого отсутствия приключений, а потерю свободы в получении возможности таких приключений. Вот чего я терять точно не хотел бы это свою свободу, пусть даже ощущение ее…
А кто в детстве и юности вас ограничивал в основном?
Родители, в основном отец, т.к. от него "прилетало" за разные мои творения, мать как-то больше разрешающей что-либо делать помнится, держащей нейтралитет и защищающей (не помню чтобы хоть раз она на нас с братом ругалась)..
получается, что ваша свобода исторически ограничивалась родителями, в основном отцом, а теперь, когда вы сами взрослый, то ограничивающего родителя сделали себе из вашей женщины.
Вы знаете, так оно и есть. Не хочу быть "плохишом" для этого человека, глушу хотелки именно прячась за рамки (хотя реально за рамки выходил и не раз) и т.д. Все в точку!!!
И как же мне быть? Понятно что не жду конкретных руководств к действию, про ответственность Вас прекрасно понял, сам решение приму что именно делать.а чем для вас так не подходит быть плохишом? учитывая, что мальчиш-плохиш - герой детской литературы...
Ну нельзя сказать, что с женой прям таки асексуально, секс был довольно часто, вот только чувств не было, похоже как в том анекдоте "секс с супругой рано или поздно превращается в инцест", потому она уже сестрой что ли становится (или очень близким другом) по внутренним ощущениям, вот в остальном у нас было все порознь, разные интересы, разный отдых, разные компьютеры в разных комнатах даже в общем все остальное врозь.
В асексуальных - мать. Я конечно ничего не знаю про ее плотские желания, но это еще раз доказывает, что о репутации она позаботилась.
вы говорили что как соседи с женой жили, а соседи, если занимаются сексом, это уже любовники, а не просто соседи.
при этом жена вашим вышеперечисленным идеалам женщины соответствовала, наряду с мамой, и обладая этими мамиными качествами, в конце концов, стала практически объектом инцеста, о чем вы сами же и пишете.Получается, что отделив от бывшей жены интересы, отдых, компьютеры и все остальное, а позже и вовсе расставшись с ней, вы как бы произвели сепарацию от мамы, которая по вашим же словам, вместе с отцом, хотя и в меньшей степени чем он, ограничивала вас в детстве и юности в свободе.
Родители - Мать хвалила, но не часто. Отец не хвалил (не помню такого), чаще наказывал, вообще мне кажется он меня не любил, так как младшего моего брата, он собственно как-то не скрывал. Ну конечно "прилетало" нам обоим от него, но более теплые отношения у него были именно к младшему.
Вывод напрашивается интересный - что, получается я себя с братом сравниваю чтоли? А старался для родителей, чтобы меня заметили и приласкали?получается так.
отец любил вашего брата, а не вас. не хвалил, ограничивал свободу, наказывал.
отец любил вашего брата как своего сына и вашу маму, как свою жену, но не вас. вы как бы оказываетесь в одиночестве, являясь одновременно свидетелем взаимной любви трех близких людей. они вместе, им хорошо, среди них - любовь, они любимы. а вам остаются лишь наказания, ограничения, холод и нелюбимость.Мне, как брат родился, сказали - "все ты большой и самостоятельный", а мне 5 лет было... Я помню что даже сидел с ним один дома целыми днями, когда ему года полтора было, а мне 6. Ну некуда его деть было, а декретные отпуска тогда короткие были...(вот тут и ограничение свободы похоже..., может я гулять хотел (не помню просто), а мне с ним сидеть приходилось... да-уж) Но я не ощущаю и никогда не ощущал ненависти или злобы, или зависти к нему, мы дружили всегда и сейчас дружим. Не ну конечно мы иногда вздорили иногда, но не часто, я доставалось ему от меня, я старше и сильнее был.
а к кому ощущали ненависть или злобу тогда?
она говорит, а вы не верите. вы-то усвоили уже давно и прочно, что вам нет места среди любимых.
Соревнуюсь точно не с братом, в прямом смысле конечно А зачем они мне нужны? Мне они не нужны, мне вообще помощники не нужны, я и сам все прекрасно умею, вот почему они вылезают?! Ответ на это и ищу. Хочу чтобы не вылезали, они мне мешают.
зачем же они вам нужны?
не с братом соревнуетесь, а с каким мужчиной из вашей жизни?Про более желанного партнера - это мои домыслы (объективно сужу). Я не знаю вообще чем один мужчина отличается от другого в части секса.
ну вот теперь и подумайте чем отличается мужчина, которому принадлежит самая идеальная женщина, от того мужчины, которому принадлежит не столь идеальная женщина, во всяком случае, "опороченная" прошлыми связями с другими мужчинами.
Добрый день, Азбука!
Спасибо за Ваш ответ.Да в общем то во многих случаях я плохишом бываю и никаких угрызений совести за это не чувствую, а в контексте нашей беседы получается что себя ограничиваю от "нехорошего" поведения, чтобы по угодить кому-то... Если копнуть глубже свои ощущения и чувства, то получается, что у меня возникает страх (именно страх) быть брошенным, или как Вы писали
Отец любил вашего брата как своего сына и вашу маму, как свою жену, но не вас. вы как бы оказываетесь в одиночестве, являясь одновременно свидетелем взаимной любви трех близких людей. они вместе, им хорошо, среди них - любовь, они любимы. а вам остаются лишь наказания, ограничения, холод и нелюбимость.
Получается, что только из-за этого страха я себя сдерживаю в своих желаниях и попадаю в зависимость... И внутренне меня это терзает...
А к кому ощущали ненависть или злобу тогда?
Правда никогда не ощущал явной ненависти к какому-либо человеку или злобы, если только сиюминутной или быстро проходящей. Мне люди могли (и могут) не нравится, но тогда я предпочитал с ними не общаться и не пересекаться, расставаться. Т.е. нет человека - нет проблемы.
Не с братом соревнуетесь, а с каким мужчиной из вашей жизни?
который все себе заграбастал, - и брата, и маму, как вашу идеальную женщину...вывод напрашивается однозначный - соревнуюсь с отцом всю жизнь, правда он уже как 13 лет умер... все время ему что-то доказываю, чтобы обратил на меня внимание, полюбил, наконец.
Зачем же они вам нужны?
Мне то они не нужны. А вот подсознательно может проецирую на них образ своего отца и пытаюсь с ними соревноваться и, надумывая что они лучше меня начинаю ревновать?!
Она говорит, а вы не верите. вы-то усвоили уже давно и прочно, что вам нет места среди любимых.
и как усвоить обратное? верить и наслаждаться моментом? А с другой стороны почему бы и нет. Будем решать проблемы по мере их поступления. Что впереди лошади бежать? Разлюбит, значит так тому и быть, а пока будем наслаждаться ситуацией
Ну вот теперь и подумайте чем отличается мужчина, которому принадлежит самая идеальная женщина, от того мужчины, которому принадлежит не столь идеальная женщина, во всяком случае, "опороченная" прошлыми связями с другими мужчинами.
Вот тут задумался... Однозначного ответа не нахожу. Получается что отличается только завистью второго к первому, при чем черной, как Вы писали, сам имеет, а другим не дает... Других отличий не нахожу, ну если не брать то, что первый свое черное дело сделал в отношении воспитания своих детей и насадил в них кучу проблем, а второй еще может скорректировать свое поведение и отношение.
Да в общем то во многих случаях я плохишом бываю и никаких угрызений совести за это не чувствую, а в контексте нашей беседы получается что себя ограничиваю от "нехорошего" поведения, чтобы по угодить кому-то... Если копнуть глубже свои ощущения и чувства, то получается, что у меня возникает страх (именно страх) быть брошенным, или как Вы писали
Получается, что только из-за этого страха я себя сдерживаю в своих желаниях и попадаю в зависимость... И внутренне меня это терзает...
страх быть брошенным, как мальчик своими родителями? если да, то вы из этой детской роли отдаете своей нынешней возлюбленной ответственность за ваши терзания по поводу ее прошлых партнеров.
взрослый-то вы умеете отвечать за себя, а тут выходит на первый план ваша уязвимая часть - детская.
а детям выбирать не приходится, лишь пользоваться выбором старших и переживать, если выбор не удачный.Правда никогда не ощущал явной ненависти к какому-либо человеку или злобы, если только сиюминутной или быстро проходящей. Мне люди могли (и могут) не нравится, но тогда я предпочитал с ними не общаться и не пересекаться, расставаться. Т.е. нет человека - нет проблемы.
вот это и странно, что не ощущали. вообще людям свойственно и ненавидеть и злиться и даже не сиюминутно.
а вот как, например, не общаться с теми, с кем плотно живете в одной квартире, в одной семье, и при этом, мы знаем, что в отношениях все довольно не просто, напряженно? если выражать открыто злость, сметут ведь, по стенкам размажут... остается ее поглубже запрятывать, запихивать. как бы говоря: ничего нет, я не злюсь, ну разве только сиюминутно, лёгенько.
У большинства семей, после нескольких лет совместной жизни начинают появляться проблемы, связанные с взаимоотношениями в паре. Такой кризис семейной жизни может тянуться долгие месяцы и часто приводит к разводу.
Случается, что взаимоотношения в семье настолько портятся, что супруги перестают даже общаться. В таких ситуациях нередко приходится слышать от жен фразу: «живем с мужем как соседи». Чаще всего именно женщина первой замечает нарастающую напряженность и стремится сделать первые шаги, чтобы наладить отношения. При этом они часто совершают грубейшую ошибку, пытаясь изменить мужа, исправить его. Им кажется, что мужчина поменялся, перестал быть прежним. Сразу следует запомнить правило, что начинать все изменения нужно с себя, только так можно вернуть прежние отношения.
Конечно же не существует универсального рецепта того, как наладить отношения с мужем, ведь все люди разные и к каждому нужен индивидуальный подход. Однако, мы постараемся дать несколько действенных советов, которые помогут прийти к семейному благополучию.
В первую очередь, необходимо постараться снизить эмоциональную нагрузку в паре. За долгие годы совместной жизни у каждого человека накапливаются мелкие обиды, претензии, которые, складываясь словно кирпичики, образуют стену, через которую нельзя уже увидеть никаких положительных моментов, происходящих в жизни. Построив такую стену в душе, человек начинает запоминать только плохое, становится более требовательным, а не получая желаемого появляются новые обиды. Получается замкнутый круг из которого очень сложно вырваться.
В этой связи необходимо снизить эмоциональный накал, уйти от обид, оставить все пережитое за спиной и постараться начать жизнь с чистого листа. Это первый шаг к нормализации отношений. Если преодолеть свои обиды и претензии не удастся, они будут подтачивать изнутри и время от времени прорываться наружу в виде вспышек гнева и раздражения, разрушающих все начинания по построению семейного счастья.
Нужно перестать требовать от мужа что-либо и научиться давать ему то, что он хочет. Конечно с этим трудно смириться, каждому хочется отдавая, получать что-то взамен. И в конечном итоге так все и получится, но на начальном этапе это будет односторонний поток. Поэтому очень важно найти такие формы «дарения», которые были бы не в тягость, а доставляли удовольствие.
Отдавать нужно от всей души, не ожидая получить что-то взамен, просто потому, что так хочется или потому, что по-другому нельзя. Однако, при этом, необходимо стараться делать для мужа только то, что приятно самой женщине. Дела, которые не нравятся, лучше перепоручить кому-то другому. Если их все-таки приходится делать самостоятельно, нужно чтобы они сопровождались чем-то приятным или после их завершения жена получала какое-то вознаграждение, хотя бы от самой себя.
В обязательном порядке каждая женщина должна находить время для себя любимой, ухаживать за своей внешностью, делать то, что ей нравится. Благодаря этому она будет получать заряд жизненной энергии, который необходим для новых свершений. Если женщина утверждает, что времени на себя у нее нет, не стоит удивляться, что и у окружающих нет на нее времени. Трудно найти что-то более важное, чем получение удовольствия от жизни. Если этого не делать, жизнь превращается в череду обязанностей, которые делают из человека загнанную лошадь.
Кроме всего прочего, начав заниматься своей внешностью, женщина научится переключать внимание со своего мужа на себя, что даст отношениям необходимую внутреннюю свободу.
Каждая женщина должна вдохновлять своего мужчину, верить в его силы и способности. Именно поэтому необходимо забыть о любой критике и стараться поддерживать мужа в любой ситуации. К большому сожалению многие женщины поступают наоборот: постоянно критикуют своего мужа, дают ему советы (которые на самом деле ему не нужны) , делают замечания. При этом они пребывают в полной уверенности, что этим помогают своему супругу. Только человек на 100% уверенный в своем тыле, готов к свершению подвигов, в том числе и ради любимой, поэтому нужно чтобы муж чувствовал поддержку супруги.
Также немаловажным является утверждение о том, что сильным мужчину делает слабая женщина, находящаяся рядом. Однако и с этим не стоит перегибать палку. Девушка, неспособная к самостоятельным решениям, которой постоянно нужны советы, без коих она не может и шагу ступить, вряд ли сможет построить крепкие отношения. Мужчина должен знать свою роль в семье. Не следует выполнять за него обязанности. Однако будет уместно иногда показать свою слабость, спросить у него совета, чтобы он чувствовал себя нужным и значимым.
Если научиться следовать им и получать от этого удовольствие, то не будут страшны никакие кризисы семейной жизни и воспоминания о том, что жили с мужем как соседи, останутся далеко в прошлом.