Добрый день, дорогие читатели! Большинство взрослых людей так и не прошли отделение от родителей. То есть, они могут жить отдельно, иметь свои семьи... Но подсознательно все равно зависят от мнения своей мамы или папы. И не всегда это выражается в послушании. Нередко у людей остается подростковая склонность все делать «наперекор». Более того, гораздо чаще эта связь совершенно незаметна для посторонних. Просто, совершая что-то «неправильное», человеку сразу приходят на ум его родители. Возникает страх не оправдать их доверия, страх осуждения... Человеку тяжело жить своим умом, представление о многих сферах жизни (материнство, супружество, самореализация) остается тем, которое внушили еще в детстве.

Проявления зависимости

Как выглядит зависимость от мнения родителей? Сила этой связи может быть совершенно разной. Кто-то действительно не может сменить работу, так как мама мечтала, чтоб он стал юристом. А кто-то всегда поступает по своему, но хранит в душе чувство вины перед матерью.

О том, что человек не отделился от родителей, говорит следующее:

• Частые конфликты с родителями, активное отстаивание своих прав и свобод;
• Человек не может разрешить себе заняться любимым делом, выбирает работу с оглядкой на мечты своей мамы;
• Человек боится рожать детей (или жениться), так как это вызовет осуждение кого-то из родителей;
• Человек переживает, что родители его не понимают;
• Если женщина ждет визита своей мамы, начинается нервная уборка. Ведь что мама подумает, увидев такой бардак в доме любимой дочери?
• К приходу мамы женщина тщательно одевает себя и своих детей, стремиться все преподнести в самом лучшем виде. Часто пытается казаться лучше, чем она есть.
• И если мама не одобряет кормление грудью по требованию, ношение в и с ребенком, женщина откажется от всего этого. Либо будет тщательно скрывать. Либо просто будет испытывать дискомфорт, мучиться, стесняться своих убеждений.
• Человек, который еще не отделился от родителей, стесняется своих «глупых» хобби.
• А иногда человек не может принять ни одного решения, не узнав мнения своего отца или матери.
• Если маме или папе не нравится что-то в вашем супруге, вам тоже это постепенно начнет не нравиться.

Чем опасна такая связь?

Очень хорошо, если вы уважаете своих родителей и цените их мнение. Нет ничего лучше, чем мудрые родители, к которым всегда можно обратиться за советом. Но плохо, если вы не согласны с их мнением, если хотите поступить по-другому и идти своим путем, но не можете. Здоровые отношения с мамой и папой — когда вы прислушиваетесь к их советам, но сами принимаете решение. И если это решение не совпадает с их пожеланием — вы не должны испытывать ни чувства вины, ни страха. Если ваши взгляды принципиально отличаются, это не должно испортить ваши отношения.

Если же грозная фигура мамы постоянно мелькает в вашем подсознании, вам будет очень сложно раскрыть себя. И даже если вы сможете прислушаться к своим потребностям, вам будет тяжело идти по своему пути. Чувство вины или другие негативные чувства будут регулярно мешать вам и тянуть назад.

Еще раз повторю: отделение взрослого ребенка от родителей не исключает любовь и уважение. Наоборот, только в таких условиях и возможна настоящая любовь. Когда вы не стремитесь быть «хорошей девочкой» и заслужить одобрение. Когда вы уважаете своих близких, но способны построить свою жизнь, исходя из собственной шкалы ценностей.

Как отделиться?

Этот процесс — очень непростой. В некоторых случаях рекомендуется серьезная работа с психологом. Но если у вас все не так уж страшно, прислушайтесь к следующим советам. Как перестать зависеть от мамы и папы?

1. Во-первых, очень важно стать независимыми материально. Бывают ситуации, в которых взрослые дети никак на могут обойтись без финансовой поддержки. Но чаще — могут, но не хотят. И если вас напрягает ваша нездоровая связь с родителями — перестаньте принимать от них деньги. Найдите какую-то подработку или попробуйте уменьшить свои расходы. Потом можно будет снова согласиться брать какую-то помощь, но уже с другой позиции. Не потому что вы нуждаетесь в этой помощи, а потому что вашим родителям хочется дарить вам такие подарки. Это должно быть добровольным подарком с их стороны, а не жертвой и позицией «Ну как же сынуля без меня справится?!»
2. Обязательно проделайте практики прощения по отношению к родителям. И не один раз. Пишите «письма обид». В идеале — на каждую сложную ситуацию. Выписывайте все свои эмоции: от обиды и гнева к грусти и сожалению, надежде и пониманию... Очень важно завершать свои письма благодарностью и прощением.
3. Вот еще одна хорошая техника в видео Рами Блекта — практика поклонов. Очень мощная штука, хоть и нелегко ее принять! Если вас от этого коробит — значит, для вас эта практика особенно важна!
4. Учитесь . Это помогает быть увереннее в себе. У меня на сайте есть достаточно упражнений для этого. Также вам может помочь бесплатный курс "Сотвори свое женское счастье ".
5. Возможно, вам пойдет на пользу временное отдаление. Молодым женщинам иногда полезно немного отдалиться от матери, перестать рассказывать ей абсолютно все (а некоторые вещи рассказывать категорически нельзя). Перестать спрашивать совета по каждому незначительному поводу. Научиться прислушиваться к самой себе, мыслить самостоятельно... Затем можно снова сократить дистанцию.

Надеюсь, я смогла объяснить, что значит отделение от своих родителей. Подпишитесь на обновления блога и поделитесь ссылкой на этот пост в социальных сетях. До новых встреч!

Эмоциональная зависимость – это состояние, когда вы испытываете сильную привязанность к какому либо человеку, такую сильную, что очень болезненно переживаете расставание с ним. Этот человек становится для вас сверхценным. Часто это называют любовью или любовной зависимостью, если такое происходит между мужчиной и женщиной. Но подобные отношения могут быть и в отношениях другого рода. Если вы чрезмерно зависите от мнения окружающих, от их оценки, то это тоже эмоциональная зависимость.
И вот мне задали вопрос, как избавиться от такой зависимости. Как всегда постараюсь ответить с разных уровней восприятия.

Давайте начнем с того, что определим, что такое зависимость, и чем плохо зависеть от кого-то. Зависимость — это когда удовлетворение каких-либо наших потребностей находится вне зоны нашего контроля. У нас этого нет, но мы в этом нуждаемся. То есть ресурс от нас не зависит, но мы зависим от этого ресурса.
Так-то мы все взаимозависимы. Нельзя сказать, что человек может выйти вообще из-под влияния всех факторов, от которых зависит. Как вообще можно перестать зависеть от Мира, если мы его часть, а он часть нас. Во-первых – это не возможно, а во-вторых – в этом нет ничего плохого. Это естественное явление в организме. Мы все взаимосвязаны и взаимозависимы.

Но проблемы появляются тогда, когда необходимым ресурсом для нас обладает только один человек или группа людей. То есть удовлетворить свою потребность мы можем только через общение с каким-то конкретным человеком или людьми. Только его/ее/их мнение ценно и важно! Только его/ее/их присутствие жизненно необходимо! Без него/нее/их я страдаю/мне больно/одиноко/я умираю.

Так-то понятно, что это все ерунда. Понятно, что мир не рухнет, если этого человека не будет рядом. Понятно, что жизнь не заканчивается и я не стану хуже, если обо мне не то подумают…
Но понятно теоретически. А на практике – больно и страшно, плохо и одиноко. Что делать?
По какой-то случайной/неслучайной причине мы связали для себя счастье и любовь только с этим конкретным человеком. Поставили его ответственным за нашу радость и покой. Наградили его обязанностью быть источником счастья и всех благ для нас. Естественно мы это сделали не осознанно, но как перестать это делать – мы не знаем.

Мы как маленькие дети, которые еще не выросли и связывают свое существование только с родителями. Для ребенка мама и папа целый мир. И жизнь ребенка полностью зависит от родителей. Но ребенок растет, развивается, становится самостоятельным. Наконец, он вырастает и покидает родительский дом, обеспечивает себя сам. Однако зачастую он так и не вырастает психологически. Психологически он так и остается зависим от родителей. И эту зависимость от мамы или папы, или обоих родителей он переносит и в свои отношения.

Это может выглядеть совершенно по-разному. Например, девушка за 30 лет, которая никак не может выйти замуж. Или мужчина, которому за 35, но он до сих пор отчитывается родителям за каждый свой шаг. Или семейная пара, которая постоянно неосознанно воссоздает отношения между папой и дочкой или мамой и сыном. Или мужчина, который не может найти свое предназначение. Или женщина, которая постоянно доказывает своей маме что-то. Или постоянно несчастная любовь. И т.д. и т.п. Можно много написать примеров, но статья не об этом.

Все просто! До тех пор, пока человек полностью не сепарировался от родителей психологически, пока он не стал полностью самодостаточным и целостным – он не может построить здоровые отношения. И он даже может как угодно респектабельно и счастливо выглядеть со стороны, но при этом быть совершенно несчастным в отношениях. Отношения не приносят ему удовлетворения.
В сепарации можно выделить несколько этапов. Я возьму одну из классификаций, что бы объяснить понятно.

Первый этап сепарации – это когда рождается ребенок. Это физическое отделение от мамы. Следующий этап – это отлучение от груди (если ребенка кормили грудью).
Потом период довольно длительный, который можно описать как уход и возвращение. Ребенок познает мир самостоятельно, но всегда знает, что может вернуться к маме или папе. Это примерно возраст от 3-х лет и старше.

Далее подростковый период сепарации, когда обесценивается авторитет родителей. Мама с папой, которые всегда воспринимались как самые главные и лучшие в жизни, теперь, в глазах подростка, обрастают букетом недостатков. Теперь они позор для него, или очень старомодные люди, которые ничего не знают о «реальной жизни» и все делают не правильно.

Следующая сепарация — это разотождествление с идей о том, что вы есть тело. До тех пор, пока вы верите в то, что вы — это ваше тело, ваши родители будут всегда вашими родителями. Так как тело – это результат слияния сперматозоида и яйцеклетки. Одна материя сливается с другой материей. Но если вы не тело, то что становится с идей о родителях? Будет ли вообще иметь место такая идея? Родители перестают быть родителями. Они становятся проводниками, друзьями, партнерами… кем захотите. Но это отношения равных. Детско-родительские отношения исчезают вместе с исчезновением мысли о том, что вы это тело. Вы перестаете зависеть от родителей.

и подписывайтесь!

В какой-то момент жизни у вас может возникнуть желание стать финансово независимыми от ваших родителей (если вы еще зависимы). Возможно, в одно мгновение вы просто ощутите острую необходимость этого, просто

В какой-то момент жизни у вас может возникнуть желание стать финансово независимыми от ваших родителей (если вы еще зависимы). Возможно, в одно мгновение вы просто ощутите острую необходимость этого, просто захотите освободиться от постоянной необходимости уходить из дома только для того, чтобы вернуться обратно с поджатым хвостом и пустым кошельком.

И каждый раз ваши родители снова будут предлагать оплатить ваши расходы, а вам придется принимать эту помощь, хотя вы все будете негодовать по этому поводу.

Вы поймете, что вы в жизни не используете свой потенциал, потому что вам это просто не нужно. Вы не ищите постоянную работу, например, потому что знаете, что ваша мать всегда будет рядом, чтобы помочь вам, если вы потерпите неудачу. А вы и не стараетесь сохранить работу, если она становится слишком сложной, скучной или рутинной. И вы снова увольняетесь.

Но этим вы не просто пользуетесь своими родителями, вы сами перекрываете себе путь к личностному росту и развитию.

Ваша личная финансовая независимость означает отказ от принятия помощи со стороны ваших родителей. Это также означает следование вашей карьере, чтобы у вас был источник дохода. Возможно, вам придется ходить на работу и с работы пешком, чтобы сэкономить на бензине или на покупке билета на проезд. Возможно, вам придется спать на неудобном диване в чьем-то зале, а иногда у вас не будет возможности поесть в течение нескольких дней, пока вы не получите плату за свою работу.

Да, перед вами встанут сложности и опыт, полученный вами, будет казаться вам унизительным, но пережив все это однажды, вы выучите урок и вам не придется его повторять. И именно благодаря ему вы поймете, кем вы на самом деле являетесь и на что вы действительно способны, бросая себе вызов стать независимым.

Как установить финансовую независимость

Отношения между ребенком и одним из его родителей – только один из видов множества отношений, которые могут потребовать от одного или двух индивидуумов развить в себе ощущение зависимости. Другими примерами могут стать романтические отношения или дружба.

Хотя в любых отношениях есть свои сложные моменты, я узнал, что на пути к независимости есть три общих шага: заявление, отделение и восстановление связи.

Заявите о ваших намерениях

Первый шаг в этом процессе – заявить о своей независимости. Думайте об этапе заявления как о чем-то, что разрезает эмоциональную пуповину. На этом этапе вы рассказываете о своем намерении стать независимым от другого человека. Это заявление может быть принято с непониманием, гневом, грустью и разнообразием других эмоций и реакций. Вот некоторые вещи, которые вам нужно помнить, когда вы заявляете о своей независимости:

Сообщайте свое послание с уверенностью и настойчиво.

Говорите кратко и по делу.

Используйте фразы, начинающиеся с «я», чтобы дать окружающим понять, что ваше решение касается вас, а не их.

Вы не должны испытывать потребность оправдываться или извиняться за свое решение.

Отпустите потребность быть ответственным за реакцию других людей.

Фактическое содержание послания может быть относительно простым. Вот, например: «Я провожу некоторые позитивные изменения в своей жизни, хотя они могут казаться и не такими простыми для реализации. Я пытаюсь взять больше ответственности за себя и собственную жизнь. Я хочу стать более независимым и понять, кто я на самом деле. Я зависел от вас (вставьте конкретную информацию) и мне надо отступить от этой зависимости, начать глубже понимать себя. Мое решение не является отражением вас. Это заявление о себе и о том, где я нахожусь в своей жизни. Поэтому, какой-то период времени, я буду меньше связан с вами».

Вполне вероятно, что вас спросят, о каком конкретно промежутке времени вы говорите. Просто ответьте, что вам понадобиться ровно столько времени, сколько нужно, чтобы воспитать свою независимость и открыть для себя, кем вы являетесь на самом деле.

Отделиться – значит построить определенную границу между вами и другим человеком. Это можно сделать, если отделиться физически, сексуально, финансово или эмоционально. Что нужно вам, определяется природой ваших взаимоотношений.

Если отделиться физически невозможно, ограничьте то время, которое вы уделяете разговорам или общению с этим человеком. Сосредоточьтесь на том, чтобы определить здравые эмоциональные границы и жить в их пределах.

В конце концов, цель отделения – позволить вам увидеть самого себя четче и помочь вам понять, что вам нужно для собственного благополучия. В том пространстве, которое создаст для вас отделение, вы позволите заговорить своему внутреннему «я». Начнут исчезать те факторы, которые отвлекали вас и были созданы другим человеком: потребности, мнения, мысли и чувства другого человека. Вы, в конце концов, сможете различить, что является подлинным, истинным и откровенным для себя самого.

Вы осознаете те потребности, которые вы восполняли за счет своей зависимости от другого человека, и найдете пути, как реализовать эти потребности самому. Возможно, вы зависели от другого человека, чтобы мотивировать себя, успокоить себя, отвлечься от своих проблем или почувствовать себя любимым.

Что вы делаете, если другой человек больше не выполняет эту роль в вашей жизни? Вы сами учитесь брать на себя ответственность за мотивацию, успокоение и любовь. Вы также сможете начать уделять внимание тем проблемам, которых вы избегали и которые игнорировали. Отделение позволяет вам действительно прочувствовать вашу независимость и восстановить власть над вашим выбором, поведением, убеждениями и эмоциональным следом, который вы создаете и оставляете за собой.

Парадоксально, но чем больше ответственности вы возьмете на себя, тем больше свободы у вас появится – свободы быть собой и жить свою жизнь, реализуя собственные цели.

Вы, возможно, зададите вопрос: «Как долго я должен проходить стадию отделения?»

Это зависит от обстоятельств и природы отношений между вами и другим человеком. Однако, эта стадия должна быть достаточно продолжительной для того, чтобы вы определили и поняли ваши собственные потребности, мнения, мысли и мотивации, независимо от других людей. Некоторым может понадобиться несколько дней, недель, лет иди даже десятилетий. А некоторые могут определить для себя уже в ходе стадии отделения, что возобновление отношений – неразумный выбор, не важно, сколько времени прошло.

Простой тест: настройтесь на себя. Какие чувства у вас возникают, когда вы думает или взаимодействуете с этим человеком? Если они по-прежнему преимущественно негативные или приводят вас в замешательство, вы, возможно, еще не готовы восстановить связь с этим человеком.

Если вы не можете взаимодействовать с этим человеком без того, чтобы потерять себя, постарайтесь оценить, заслуживает ли вообще такой человек места в вашей жизни?

Восстановите связь, когда будете готовы

Завершающий этап – восстановление связи. Этот этап включает заключение новых соглашений и определения ролей во взаимоотношениях по-новому. Эти роли должны быть четко определены и приняты обеими личностями.

Что нужно продумать:

Какие варианты поведения приемлемы? Какие неприемлемы?

Что вы будете ожидать друг от друга?

Каковы будут последствия, если договоренности не будут соблюдаться?

Наличие и контроль последствий вовсе не значат, что вы будете пытаться контролировать другого человека или манипулировать им. Скорее, это возможность ясно понять, что работает в данной ситуации, а что нет. Как только вы сообщаете другим людям о ваших ожиданиях, они получают возможность решить, соглашаются ли они с вами или нет. Этот процесс требует от вас быть абсолютно искренним и честным. Если что-то для вас не работает, но вы в любом случае это принимаете, вы проявляете нечестность по отношению и к самому себе, и к другому человеку. Это часто приводит к непониманию и скрытому гневу.

Четко выразите свои намерения

Не торопитесь и потратьте больше времени на то, чтобы открыть свое истинное «я». Заново установите роли в ваших отношениях и вы приобретете желанную финансовую независимость.

«Лучшая рука помощи – ваша собственная». Шведская поговорка

Мне 30 лет, я не замужем и живу с родителями. Очень сильно психологически завишу от матери. Она меня подавляет, критикует, не обращает внимания, отталкивает, постоянно повторяет, что я никому не нужна, что со мной не сможет ужиться ни один мужчина, а если кто-то замуж и возьмет, то на следующей день выкинет, бывает и проклинает. Я ее в ответ тоже. Происходит что-то нездоровое - ругань, крики, порой доходит и до рукоприкладства (взаимного). Я прошу ее поговорить со мной, зову, а она меня отталкивает. В ответ я начинаю оскорблять и ругаться. Я испытываю такую боль и агрессию, что хочется просто ударить человека! Я будто требую таким образом любви, которую она мне не хочет дать. В результате, чувство стыда и вины за все это на столько сильное, что я постоянно грызу себе губы, пальцы и ногти, выгрызаю их чуть ли не до мяса. Уже стыдно выходить из дома, потому что наши скандалы слышат соседи. С другой же стороны я очень хочу ее поддержки, одобрения, хочется услышать похвалу и доброе слово. Но когда я хочу поговорить, она закрывает двери и говорит, что либо ей плохо, либо чтобы шла от нее и жила своей жизнью. И вообще часто она повторяет, как она устала от нас (есть еще и брат) и как хочет жить сама своей жизнью. И еще она часто повторяет, что любят не просто так, а за что-то, если бы я была нормальной дочкой (готовила, слушала ее во всем, помогала деньгами и т.п.) все было бы по-другому. Но по факту, получая финансовую помощь от меня, ничего не меняется. Отца она уже прогнала (он живет на даче и приезжает изредка), с ним тоже дикий мат, истерики, ругань, как и со мной.

Иногда, конечно, бывают и периоды затишья, когда она меня подпускает к себе, я могу выговориться, чувствовать себя интересной и нужной. Но это ничтожно малое время, а потом снова за старое. Причем, она знает, как я нуждаюсь в общении с ней, как мне необходима ее поддержка и советы.

Все это сильно отражается на моей жизни и общении с окружающими. Я постоянно чувствую себя ненужной, навязчивой, так как от всех хочу любви и внимания и меня начинают использовать. Чувствую, что у меня совсем нет гордости.

К тому же, я сама по себе и так конфликтный человек, но становлюсь еще конфликтнее, злее и еще более неувереннее, так как работаю я дома, своего круга общения у меня нет, друзей тоже. Поддержки нет никакой. Своих ресурсов уже не хватает. Мне постоянно хочется кого-то зацепить, сказать что-то колкое, высказать претензию, в целом, поведение со стороны очень конфликтное.

Что-то изменить просто нет сил, потому что я всю жизнь полагалась на помощь матери. Если на то пошло, то не очень то я и самостоятельная. Мать до сих пор мне готовит еду и гладит кое-какие мои вещи (хоть и с криком и матом). И если начинать свой отдельный путь, я даже не знаю хватит ли у меня сил начать делать все то, чего раньше не делала. Всю обстановку усугубляет то, что стабильной работы у меня нет (сдельная работа дома, которую менять пока не планирую), постоянных отношений нет. Детей я вообще в принципе не хочу (на столько я травмирована).

Но то, что между нами происходит очень нездоровое. И здесь уже разговорами и какими-то уговорами (это все было) ничем не помочь. Человек старой закалки, родила меня почти в 40 лет, грудью кормила до 3 лет.

Вопрос наверное в том, чтобы понять, что происходит - есть ли этому кошмару название? Как с такой ситуацией вообще свыкнуться-ужиться? Как психологически отделиться от матери, чтобы не нуждаться так остро в ее принятии, одобрении и любви в моей ситуации? Как не чувствовать вину, от которой уже изранена не только душа, но и тело? И как строить свою жизнь в условиях слабой психической конституции? (у меня достаточно пассивная жизнь была всегда, работа всегда дома, можно сказать, полу постельный режим за компьютером, не выдерживаю долго в обществе, в конце концов, хочется уединиться, чтобы никто нервы не портил, даже сознательно часто не беру трубку).

Заранее всем спасибо за ответы.

Для своих родителей мы всегда остаёмся детьми, поэтому они всячески проявляют заботу, которая в некоторых случаях перерастает в чрезмерную опеку. А как перестать зависеть от мам и пап и начать самостоятельную жизнь?

Этапы развития отношений между детьми и родителями

Прежде чем вникнуть в суть зависимости от родителей, следует проанализировать отношения с ними. Как правило, они развиваются в несколько этапов:

1. Положительный симбиоз. Такое взаимовыгодное сожительство или даже сотрудничество длится с рождения и примерно до 10-12 лет. На данном этапе ребёнок практически полностью зависит от родителей, считает их самыми важными и авторитетными людьми в своей жизни, а их мнение для него является решающим и единственно верным.
2. Отрицательный симбиоз. Поддерживаемые ранее идеалы начинают разрушаться, жизненные принципы и взгляды ребёнка меняются, он понимает, что является полноценной личностью и начинает всячески доказывать самостоятельность и пытается освободиться от родительской зависимости. Мнение сверстников теперь важнее точки зрения папы и мамы, особенно если они не могут или не хотят удовлетворять растущие запросы.
3. Сепарация, то есть отделение от родителей и становление человека в качестве полноценной, полностью сформированной, независимой личности. В процессе сепарации происходят осознание собственного «Я», принятие ответственности, формирование воли и основных качеств. Начинается отделение уже в подростковом возрасте, а завершается после 20 лет, иногда позже или раньше.
4. Автономия – это завершение сепарации. На данном этапе человек полностью независим, живёт собственной самостоятельной жизнью. Он освобождается от влияния мнения родителей, хотя всё так же может к нему прислушиваться, но определяет и поддерживает его границы, не давая родителям оказывать давление. Папа и мама постепенно мирятся с таким положением дел и осознают, что чадо выросло и больше не нуждается в опеке.

Виды и причины зависимости

Различают два основных вида зависимости от родителей:

• Наиболее часто встречается материальная зависимость. В этом случае родители продолжают практически полностью содержать уже выросшего чада или постоянно оказывают ему финансовую помощь, без которой ребёнок уже не может обойтись. Такая зависимость развивается, прежде всего, по вине пап и мам, которые никогда не скупились на покупки и не жалели средств на карманные расходы. В итоге ребёнок привык к такому положению дел и не сумел узнать цену денег, поэтому не научился с ними обращаться и продолжает ждать поддержки от родителей.
• Психологическая или эмоциональная зависимость – не менее частое явление. Вообще, тесная связь с матерью и отцом может сохраняться в течение всей жизни, и это вполне нормально. Но в то же время она должна несколько ослабнуть и приобрести определённые границы. И если этого не произошло, ребёнок продолжает сильно зависеть от родительского мнения, находится под влиянием или даже давлением, часто испытывает чувство стыда или вины перед родителями, если делает что-то наперекор их мнению.

В развитии зависимости практически всегда виноваты родители, ведь в норме ребёнок должен становиться самостоятельным и отделяться от них, начинать собственную жизнь. Нередко отцы и матери препятствуют этому, и причин тому несколько:

• Боязнь одиночества, старости. Многие родители, имеющие единственного наследника, боятся в старости остаться одинокими, поэтому стараются всячески удерживать ребёнка около себя, доказывать ему, что он не сможет жить самостоятельно. И зачастую это удаётся, но чадо живёт скучной и несчастной жизнью.
• Чрезмерная влиятельность, строгость родителей. В таком случае ребёнок настолько привыкает к тотальному контролю и постоянному давлению, что во взрослой жизни не может освободиться от этого или даже испытывает дискомфорт. Кроме того, человек, воспитывавшийся в жёстких условиях, зачастую не может принимать самостоятельных решений и сильно зависит от родительского мнения.
• Чрезмерная опека. Синдром гиперопеки – не редкое явление, при котором нормальная забота перерастает в тотальный контроль. И чадо, растущее в постоянных запретах, ограждённое от реальной жизни и не привыкшее делать всё самостоятельно, просто не может адаптироваться к реальным условиям и взрослому самостоятельному существованию.
• Эгоизм родителей, которые думают только о себе и не заботятся о дальнейшей судьбе ребёнка.
• Сильное чувство собственности. Для таких отцов и матерей чадо, к сожалению, является собственностью, жизнью которого они имеют право управлять.

Как выявить?

Считаться с мнением родителей и уважать их, а также изредка принимать от них незначительную материальную помощь вполне нормально, ведь для родителей дети всегда остаются любимыми, маленькими, беспомощными и неопытными.

Но если забота переросла в гиперопеку, то непременно разовьётся зависимость, которую можно выявить по таким признакам как сильная подверженность влиянию отца и матери, невозможность принимать самостоятельные решения, восприятие родительского мнения как самого правильного, постоянные сомнения в совершаемых поступках (ведь их могут не одобрить мама с папой), чувства вины и стыда за несогласие или попытки пойти наперекор.

Как сбросить оковы зависимости?

Зависимость от родителей – серьёзная проблема, решить которую может только сам зависимый человек. Но как избавиться от такого гнёта, начать самостоятельную жизнь и дать понять отцу и матери, что пора отпустить взрослого птенца из гнезда? Чтобы добиться свободы, следуйте нескольким рекомендациям:

1. Начните нормально зарабатывать. Докажите родителям, что вы больше не зависите от них материально и можете самостоятельно себя содержать.
2. Установите границы. Дайте отцу и матери понять, что вы можете принимать решения самостоятельно и не намерены действовать по их указаниям.
3. Что делать, если родители сопротивляются и обижаются? Запастись терпением и стараться всячески показывать, что самостоятельность не помешает взаимной любви и тесному общению.
4. Начните помогать родителям, чтобы они поняли, что теперь вы будете о них заботиться в благодарность за то, что они вас воспитывали и содержали раньше. Привозите им продукты, возите за покупками, приобретайте необходимые приборы, помогайте по дому – любая поддержка важна и показательна с точки зрения признака самостоятельности.
5. Радикальная мера – это переезд в отдельное жильё, пусть даже в съёмную квартиру. И желательно, чтобы ваше новое место жительства находилось как можно дальше от родительского дома: так отец и мать не смогут постоянно приходить и вмешиваться в ваши дела. Но не забывайте маму с папой, чтобы они не чувствовали себя ненужными: звоните им, приезжайте, зовите их в гости.

Возможные негативные последствия

Чем грозит зависимость от родителей? Особенно сильно она может навредить парню, ведь представители мужского пола должны занимать лидирующие позиции в отношениях и уметь содержать не только себя, но и семью. Но и зависимой от отца и матери девушке тоже придётся нелегко.

Возможные последствия – это проблемы с собственными детьми в будущем, сложности в отношениях с противоположным полом, развитие других зависимостей (алкогольной, игровой, наркотической), трудности в профессиональной деятельности, страхи, инфантильность, неуверенность в себе, низкая самооценка, а также полный разрыв связи с родителями.

Освободитесь от зависимости, чтобы начать самостоятельную жизнь!